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得意生活-武汉生活消费社区 社区 婴幼育儿 为什么喂芥末摔小孩的老师和要把茅台砸停的家长,都聚集 ...
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[科学育儿] 为什么喂芥末摔小孩的老师和要把茅台砸停的家长,都聚集在我们这个时代?  

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手机党

发表于 2017-11-14 10:04 |显示全部帖子

月入5万又如何?孩子还不是被月入3千的人折磨?

QQ截图20171114090551.png


童书妈妈三川玲说

那些月入5万10万的白骨精家长

        网上把最近上海家委会竞选的那些出色的人物,叫做戏精,我倒真不觉得这些家长是在演戏,如果硬要把他们安个什么“精”的话,我觉得十年前流行的“白骨精”比较合适——白领、骨干、精英,只不过有些人显然不是白领,已然是金领了。

先展示一下这些白骨精家长都是些什么身份吧:

某妈,毕业于美国中密歇根大学,现任职私募基金公司;某爸,博士后,在央行外管局工作;

某爸,博士期间担任上海师范大学校研究生会主席,和妈妈都在上海立信会计金融学院做老师;

某妈,研究生毕业于哈佛大学,现工作于全球第一大投行摩根斯坦利,研究方向是股市大数据,用神经网络写模型割韭菜;某爸就职于上海一家知名的公募基金,担任基金经理,管理资产为35亿人民币。这位妈妈说“我不竞选家委会,就想警告一下各位家长,千万别欺负小国宝,否则小国宝的爸爸会把你的股票砸跌停的,包括茅台。”

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这些白骨精家长来参加家委会究竟是想要干什么呢?

        我看了一些媒体的分析,说他们其实就是想在老师面前多晃点,混个脸熟,多为学校做贡献,老师一高兴了多照顾自己的孩子,推优保送什么的消息提前知道,提早布局。

        我不知道他们的目的能不能达到。

       但我可以看出来,家长们,即便自己已经白领金领乃至钻石领,都在焦虑孩子能不能保持竞争优势,他们都会竭尽全力为孩子争取最好的教育资源,好在将来做人上人,用网友的话来说“好像家里有个王位要继承”。

        而给孩子专门报美国藤校考试特别看重的冰球击剑这样项目的家长,为了读好民办小学让孩子去上吴品百花、从四岁半就备考“幼儿园高考”的家长,为了上海淀四小强、让孩子秒杀“学而思”学位的家长,不准自己的小孩跟没有英文名的小孩玩在一起的家长;坚决不准隔壁小区的孩子上自己家划片的好小学,以免拉低小学品质的成都高级小区的家长……虽然大家表现形式不同,表现内容不同,“吃相”有的好看一些,有的难看一些,无非都是害怕孩子赶不上时代的列车。到最后,我发现我已经无法用嘲笑的心态去看待这些戏精、白骨精,因为我很有可能是其中之一。

       童书妈妈读者水晶,自认为自己是普通老百姓,她思虑再三,写给了我长长的一篇话,其中一段是如此代表了大家的心声:

        好小学、好中学、好大学一路走下来不一定成功,不一定幸福;但是坏小学、坏中学、坏大学一路走下来更可能不成功,不幸福。

        从古到今,最好的资源和发展机会都是不可能人人都有的,别说人人,1%的人有都不可能,所以不去努力争取是不可能得到的。

QQ截图20171114085826.png


那些月入三千的保育老师

        携程亲子园的保育老师都干了些什么?朝小婴儿喷消毒水,喂安眠药,喂芥末,以至于孩子一小时拉六次,推搡孩子在地上,把孩子的耳朵揪得青一块紫一块——这些是在11月5号到7号的视频里面发现的。

       人们在反思事件过程的时候,谈到了妇联没有尽到监管责任,谈到携程的HR部门没有天天看监控,认为监管和监控应该常态化、制度化。我不否认制度化、规划化、常态化可以把大部分虐待行为扼杀在摇篮之中,但涌上我心头的,还是有一个巨大的疑问:

       难道没有监管,没有监控,没有制度,人就应该做出摔打婴儿、抹芥末、踢踹、喷消毒水……这样的事情?

        或者说:难道有了监控,有了监管,人就不会做出这样的事情来了?

       携程虐童事件一直在发展,家长们看更多的视频时,记录下的虐童行为,除了抽耳光、踢踹、关禁闭、用手戳额头、喷消毒水、抹芥末等,还有“午饭时间只有自己孩子独自坐在角落哭没人管”“将孩子的水壶扔地上踢到垃圾堆旁”“一张纸巾擦十个小孩”等各种方式。

       而班级不但限于事发地彩虹班,已经扩大到三个班级,虐待时间不仅仅是11月5号到7号这三天,而是从9月开始,长达两三个月;参与虐童的老师,已经从最开始的三个,扩大到亲子园所有的老师,据说老师还会互相交流喂芥末等心得体会,据说小孩喂了芥末就哭不出来了,再吵闹的教室此刻也会安静下来。

        所以可以得出的结论是:虐童不是独立的、个体的变态行为,而是长期的、群体性的、稳定的行为。

        如果是个别老师个别时候的个别行为,你可以骂老师变态,但如果是群体性长期性稳定的虐童行为,我们必须去总结其中的规律,在梳理这些老师的来源、收入、个人素养和工作量之后,你会发现携程保育员虐待幼童简直是必然的,势在必行的。

那么这些保育老师都有些什么特点呢?

        第一,他们的工资很低。

        这些老师一个月只有3000元,那个最“凶残”的清洁工,工资只有两千多,不知道有没有五险一金。一个小朋友的托费都快赶上他们月收入。上海的生活成本,我可以肯定这样的收入只能住在离市中心单边车程两小时以上的远郊,只能住一套房子改成n个隔间的合租房,有可能住着住着突然断了水电,突然就会被城管查封,被房东涨租赶走。

       她们很可能还得节衣缩食省下钱寄回老家养自己的小孩,生活过得困窘、疲惫而没有安全感,这就是这些老师冷冰冰的人生。

       而他们每天舍下自己的小孩照顾的别人家的小孩,是月收入数倍甚至数十倍乃至百倍于他们的成功人士的孩子。他们每天工作的亲子园,是这些人丰厚的收入、高档的写字楼之外的,“让人倍觉上班是一种幸福”的员工福利。

       我反复地看携程亲子园的录像,发现那几个女家长都面貌身材姣好,即便如此愤怒了,还保持了做文明人的风度(只有一个气得快爆炸的人上去给清洁工喂了几口芥末泄愤)。

——如此鸿沟般的贫富差距,等级差距,素质差距,任何正常人心理都会不平衡,何况这些底层草芥一般的保育员。

       第二,他们的几乎没有接受过良好的教育,缺乏必要的技能。

       这些保育老师在最初的一些日子里,是没有什么虐童行为的。转折点发生在9月以后,亲子园的孩子越来越多,到了100个以上,而老师数目并没有增加一个。

       两三个老师对付二三十个小童的生活成为常态,甚至连清洁工都要上阵帮忙,师生配比严重失调。更雪上加霜的是,他们根本没有接受从事这份工作必要的培训,也没有技能,这使得他们做同样的工作比训练有素的老师艰辛数倍。我们这些当妈的在家里带一个娃都有可能精神崩溃、产后忧郁,甚至有可能动手揍自己的亲生的娃。面对几十个不会说话,无论是饿了困了拉屎了生病了只会哭闹,每天都此起彼伏不间断地哭闹的孩子,这些没有技能没用经验没有办法的保育员能做什么?

       一起交流“喂芥末对止哭很有用”,这就是他们自己为自己做的职场培训。

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▲ 下跪道歉的清洁工,她肯定没有想到等待她的是因为虐待罪坐牢。

        第三,最可怕的是,他们观念的贫穷

        我想这些保育员们,他们大约很少能够知道师生配比这样的概念;所以,估计他们也很难以这样的角度,去要求园方增加人手。

        他们也几乎没有学习的习惯,不知道自己可以通过购买书籍,在网上寻找网络课程,去参加论坛、讲座、线下学习提高自己,来解决一个个难题。

       他们大约也不知道“儿童扔了东西你捡起来又扔”是一个心理发育的敏感期,而不是他们调皮不乖;他们大约也不知道靠打和骂是解决不了这样的问题的。

       他们大约会认为大楼里那些天天看书、追公众号、跑讲座甚至去上课学养娃的妈妈,她们说的“亲密育儿,及时响应让孩子拥有安全感之后孩子基本不哭……”的那些话,是胡扯鬼话吧。

       他们甚至根本不觉得打骂小孩有什么不对,更不知道自己已经犯下了虐待罪。

       如果要总结这些因为犯下虐待罪即将在监狱里面度过一到三年的保育员有什么教育上的特点的话,他们就是在过去的几十年里,没有读好小学好中学好大学,人生有极大几率不成功不幸福的人,没有赶上车,甚至早已经被时代列车抛弃的人。

       他们本应该像郝景芳的小说《北京折叠》那样,每天爬到上等人的空间干完活,就回到自己下等人的空间里面,然而因为干的活是照顾孩子,一个时代的loser跟一个时代的赢家全面接触了。

这个时代的家长和教师

       朋友做教育讲座,给我讲过这样一个观察。

       他们做的一个教育讲座特别受欢迎,分为专业场和大众场,每场都有四五百人。所谓专业场,就是面向教育工作者的,所谓大众场,就是给普通的家长的。

       专业场和大众场都提供了瓶装饮料和盒装的茶点。

       让朋友非常惊讶的是,专业场也就是教育工作者场散场的时候,现场一片狼籍,饮料瓶点心纸盒扔在桌子上椅子上;而大众场,也就是普通家长场散场的时候,500人的场地干净整洁,桌子椅子都归回了原位,瓶子盒子都被带出来扔到了垃圾箱——他们像没有来过一样。

       让工作人员尤为感动的是,一位妈妈正在教一个孩子把瓶子收好扔到垃圾箱里。大众场有些家长迫不得已带了孩子来,孩子们基本能够做到安静,不打扰别人。

      “专业场和大众场的差别说明了什么?”朋友说,“这意味着教育工作者的素质,已经不如家长素质高了。”这很可怕。

我当学生的那个年代,教师是很有份量的。

       我现在还记得我的高中历史课老师上台第一句话就说“胡适说,历史就是一个小姑娘,你想怎么打扮就怎么打扮”,说完这么超出我们想象范围的话之后,他跟我们谈学历史不是背时间人物事件,而是要有历史观。那节课之后,我们都很爱上历史课,我到现在都很喜欢历史,老跟读者推荐历史书,跟那位老师有很大关系。历史老师还非常man,我们不分男生女生都很粉他。

       我也还记得我的化学老师是从下面农村学校奋斗到县城中学的,她非常讲究学习效率,崇尚军事化管理,我们很喜欢她一来教室,全班就气象一新精神抖擞的样子。那时候我们还有同学来自贫寒人家,没有钱买鞋,冬天还光脚上课。我记得化学老师看到学生瑟瑟发抖的样子,眼泪啪啪往下掉,她摸出自己工资,拿出几十元让学生去买鞋。后来那个同学考了很好的大学。

       几十年前的老师,还是我们县城的知识分子,在当地学问高收入高而且稳定,而且真是富有家国情怀,非常受尊敬。现在想来,能够培养这么多优秀学生的学校,真不在于有多漂亮的校舍,多先进的设施,多高大上的教育方法,而是有尊严有社会地位的老师。

以前的老师是社会上最有文化的,现在快变成最没有文化的了。

       而且这个群体还很不爱学习,没有时间学习(据说行政检查很多,且都不检查文化素质的提高)。在著名的《朗读手册》里面,作者甚至说,“一个班级群体里面最不爱阅读的,往往不是某个学生,而是老师。” 作者还把阅读兴趣的感染力比做感冒,说“你自己都不感冒,怎么指望传染给别人呢”。

如何让保护自己的孩子不被虐待

       我有个朋友是做儿童保护工作的,在她的朋友圈里,能看见更多更高频率的虐童行为,把孩子扔垃圾桶的、打得青一块紫一块的……内心柔软的她,已经不再像普通家长一样——“愤怒得看不下去”“简直心如刀割”“恨不得把抹这老师一嘴芥末”——这些说法在她的朋友圈越来越少,取而代之的是冷静的“儿童保护又成舆情热点”的现象描述。

        她的状态对我有一点影响。每次虐童事件发生时,童书妈妈后台都会涌入大量的留言:愤怒的、痛苦的、心碎的、焦虑的……很多家长都问一个特别直接的问题:如何能够辨别出孩子有没有被老师虐待?如何让孩子学会保护自己?

        我们也曾经找来专家,教大家如何观察孩子的状态,如何让孩子放松说出更多的“秘密”,甚至还推荐自我保护绘本给孩子看……但坦率说,这些都是头痛医头、脚痛医脚。

        梳理了这次携程亲子园事件之后,我得到了一个更简单直接的方法,那就是用马斯洛的需求层次金字塔,去对比一下孩子的老师,就能很快得出结果:

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老师吃饱穿暖了吗?

老师有安全感和归属感吗?

老师得到了尊重吗?

老师还有强烈的自我实现的需求吗?

老师是理想主义者吗?

他还想做一些梦想中的教育吗?

       马斯洛需求的每一层都得到满足的老师,不但不会虐待你的孩子,还会正向影响你的孩子的一生,做孩子灵魂的工程师。

       周末的时候,我去听了投资人王斌的演讲,王斌创立的翊翎资本投资了著名的一土教育和探月学院,他的演讲主题是:人工智能时代的未来教育会是什么。

       在分析了无人汽车、机器人医生等各种各样将在未来取代我们的行业和工作之后,他幽默地说:未来人类将会活得很长,只有人类能做、机器人做不了的事情越来越少,人类将会有大量的闲暇时间,精神健康将成为未来时代最重要的生存技能。

       如果所有跟我们孩子打交道的人,都不是需求匮乏的人,都是内心丰盈的人,都是精神健康的人,那孩子健康成长的环境,就会更美好一些。


善良不是替人挡刀!, 请警惕孩子的五种表现,远离霸凌!

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       上周送女儿 Emma 上幼儿园,接近学校她越走越慢,最后干脆停下了,拖着我的手问:“妈妈,你可以给我买一个芭比娃娃吗?”

       我有点意外,她3岁左右爱过一阵儿芭比,现在早就脱粉了,怎么忽然又要买?而且还在上学路上支支吾吾地提出来。

       女儿不会撒谎,我问了几句就说出了真相,原来,是幼儿园里一个朋友,说了好几次,要求她“你送我一个芭比”,她拖了很久,怕再不送她们就做不了朋友了。

       虽然是小孩子间的要求,可我听完心里挺不舒服:我5岁的女儿,这是被所谓的朋友勒索了吗?

       最近,网络上热议的两件事让所有家长看了都无比痛心:一件是上海携程幼儿园的虐童事件,一件是日本女留学生被“闺蜜”前男友杀害的事件

       做父母的为了保护孩子甚至可以付出生命,但对孩子身边一些细小的伤害迹象,我们却时常视而不见:

       是什么让孩子在幼儿园受到虐待,回家不懂开口向父母倾诉?是什么让孩子交友不慎,拼掉性命保护自私的“朋友”?

       其实从孩子在小区里结识第一个小伙伴、在幼儿园结交第一个朋友开始,他们身边就可能出现打着“友谊”旗号的霸凌。

        一个“坏”朋友对孩子的伤害,会得寸进尺日益加深,家长要及时帮助和支持孩子,让他们有意识、有勇气、有能力说“不”,拒绝无理要求,合理保护自己。

      “朋友”间的霸凌常常被纯洁的孩子视为友谊的一部分,自己默默承受承受,隐藏得更深。

       所以当家长们发现孩子有以下五个表现,一定要和孩子谈谈心,让他们懂得如何在人际关系中保护自己,有原则有底线地经营一段真正的友谊。


01孩子的物品频繁消失,经常提出要送朋友礼物

       就像开头提到的 Emma 要买芭比的情况。后来我又详细和她聊了聊这个朋友的事,原来,她在我不知道的情况下,已经送过这个女孩几本书和几个公仔了。

       她一再满足女孩的要求的原因是,担心拒绝对方,对方就不和她做朋友了。

       我问女儿,妈妈非常爱你,但是如果妈妈和你说,你必须每天从幼儿园要一个小朋友的东西送给我,否则妈妈就不爱你了,你觉得这种爱是真正的爱吗?

Emma 听完马上说,当然不是!我告诉她,友谊也一样,真挚的情感不需要用礼物来维系。


02强迫自己接受不喜欢的东西,甚至冒险

       孩子为了在同龄人,尤其是朋友的群体中受到认同,会让自己和大家有一样的喜好、做一样的事。今年美国各地的医院频频接收酒精中毒的儿童和青少年,引起了家长和社会的重视:原来,因为未成年买不到酒,一些儿童和青少年为了刺激和耍酷,饮用了含高浓度酒精的免洗洗手液。很多孩子在接受采访时表示,自己这么做只是因为“朋友让我试试”。当孩子为了合群而冒险,就需要家长干预和制止了。


03生活作息忽然反常

       如果孩子没有理由地要求早去学校或者晚回家,也需要家长额外关注。家长群里有个妈妈说,自己上3年级的儿子曾经有一段时间天天不到六点就要起床,比平时早去学校半个多小时。反复追问原因才知道,他们班违反纪律(作业不交、上课迟到等等)就要罚早晨值日,他的一个朋友经常被罚,却让他替自己早去打扫卫生。

       他妈妈问,那你值日的时候,他会替你吗?她儿子说不会。这位妈妈也瞬间受到了万点伤害……


04突然缺乏自信,表现出爱攀比

        每个人都有表达自己、被欣赏和赞美的需要。我们大人平时发个朋友圈晒点东西,都希望收获几个“赞”,如果每次都有个人在你朋友圈里留言:“这算什么呀,我的 xxx 比你的好多了。”那不用说,这个朋友没得做了。

       孩子的世界里,也有这样事事打压别人,处处显摆自己的情况:“暑假你爸爸妈妈才带你去北戴河,我们去的可是巴厘岛!”……

       与大人不同的是,当孩子受到贬低和否定,他们会怀疑是因为自己真的不够好。缺乏自信的痛苦感,会困扰孩子直至成年。


05孩子成了“背锅侠”,常常替朋友承担责任、冒险

       Emma 上小班的时候,从幼儿园里带回了别人的彩笔。我以为她装错了,一问,她大义凛然地说,vv 把自己的彩笔盒摔坏了,怕拿回家被她妈妈骂,于是央求 Emma 和她换了彩笔。

       vv 同学还常常派 Emma 去和老师多要一份水果(她们幼儿园发水果的阿姨有点严肃),自己吃;午睡想赖床的时候,让 Emma 去骗老师自己肚子疼,Emma 因此被老师批评了。自己犯了错误不敢承担,自己想做一件事却要规避风险……

       我觉得像 vv 小朋友这样习惯逃避责任的人,再过几年,很可能就会在想和男朋友分手时,不敢自己面对躲在朋友身后。

       对遇人不淑的孩子,“交友不慎”会成为一种惯性:因为他们善良心软和为朋友两肋插刀的特点,总是容易被说服和利用,就给了别人得寸进尺的机会。

       每个家长都应该告诉孩子,朋友之间可以有小打小闹,偶尔吵架再和好,但真的的友谊里,绝对少不了尊重、平等、彼此欣赏、互相帮助、互相保护。

       我们要鼓励孩子以自信独立的态度,珍爱自己的身体和心理领地,任何时候感觉到自己受到冒犯,都有勇气向父母寻求帮助,摆脱不良关系对自己的影响和控制。

       虐童、性侵、霸凌、挡刀……当代孩子面前危险丛丛,父母除了做好万全防备,最最重要的一点是,永远和自己的孩子保持良好的关系,让你们可以平等对话,让孩子相信自己不论遇到什么事情,告诉你之后都不会受到嘲笑、指责,而会得到无条件的理解与信任。

       当孩子始终可以向你表达自己的感受、倾诉自己的烦恼,他和任何坏人坏事之间,就有了你这座坚固的屏障。


孩子东西被抢,为什么一定要帮他拿回来?

凯叔说

谦让是美德,但并不是所有时候都适用。当孩子的东西被同伴抢走时,

我们最不应该做的就是劝孩子“让”。因为,这一刻的孩子最脆弱。


文 | 白芥子   

01

闺蜜跟我讲过一件很有意思的事,

发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。

那天,她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。

在一棵树下,毛毛捡到一根树枝,

上头缀满了有些枯黄的小花。


正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时,

一个差不多年龄的小女孩走了过来,

一把夺走他手里的树枝。


毛毛要咧嘴哭,奶奶立刻安慰说:

没事没事,就是一根枯树叉儿,

姐姐拿过去玩一下,大方点儿啊!

嗯,没错,闺蜜家跟小女孩家是认识的。


奶奶碍于情面,

同时也是觉得一根树枝的确太微不足道,

于是忙着安慰自家孙子,

去地上重新又捡了一把树枝。

然而看着奶奶手里的成果,毛毛一直摇头。

他只想要回被夺走的那一根。


毛毛的眼睛,死死盯住女孩的手。

女孩妈妈开始批评女孩:

快还给弟弟,你这样不乖啊!

女孩不听。


不仅不听,她还一本正经地对毛毛说:

你别难过了,我就玩一下,好朋友要分享啊!

这话一出口,旁边的大人都听乐了,

甚至还有人夸这个孩子聪明。


就在这个这时候,闺蜜从外头回来,

正看到自己的小家伙一脸委屈,想哭又不敢,

呆呆地站在那里。


了解了情况后,闺蜜二话没说,

就微笑着走到女孩身边,

很轻松地就从女孩手里拿回了那根树枝,说:

宝贝,这是弟弟的东西,不是你的。


女孩先是一愣,然后哇地大哭起来。

女孩妈妈面露怨色,手忙脚乱地去哄孩子。

旁边的一众人看傻了眼,都不说话了。

孩子奶奶有些尴尬地打圆场,

同时责怪自己儿媳妇儿:

你这么大人了怎么还这么不懂事?


闺蜜忍着一肚子火,似乎是对那女孩妈妈说话,

也似乎是对身边看热闹的一众人说:

对不住啊,我只是想让孩子们明白,

该是谁的东西,就是谁的,这是个基本法则。

如果谁力气大东西就归谁,谁弱小谁活该,

那这个世界不就黑白颠倒啦?

然后就带着儿子扬长而去。

QQ截图20171114100142.png

02

后来,闺蜜跟我说:

那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走,

可是那又怎样呢?

我则听得哈哈笑,对她着实佩服得紧。


我们都觉得,孩子还小,

一根枯树枝这样的东西,实在太微不足道。

我相信,很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。

然而,对孩子来说,对方抢走了我的树枝,

跟抢走了我的玩具,破坏了我心爱的宝贝,

甚至随意入侵我的界限,践踏我的权利,

从本质上说是一样的。


当大人轻描淡写地说出“没事没事”,

对孩子到底意味着什么?

这其实是在跟孩子说:

你这根本不算事,

你不该这么难受,你难受只说明你太小气了。

简言之,你生气是不合理的。


说到底,这是在教孩子:

被侵犯时,你得忍着。

这是人为制造的权利的不平等。

总是这样被对待的孩子,

他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。


比如一个朋友家前不久刚遇到的事。

那天,她老公带兄妹俩去游乐场玩儿。

仅仅离开了一小会儿,

再回去,发现妹妹哭得稀里哗啦了,

脸上和手臂上,都是指甲的挠痕,

还有破皮、流血处。

打人的小孩已经走了,

孩子爸也就索性带孩子回家了。


朋友却按捺不住满肚子的火气,问哥哥:

为什么不保护妹妹?

哥哥说:

弟弟也很小,我去推他,他也会哭的。

朋友急了,提高嗓门说道:

不管他是不是小,他打妹妹就是不对的,

你应该帮妹妹把他推开。

哥哥一脸委屈地回答:

可是打人是不对的,玩具就是要分享的……

说完哇地哭了起来。


朋友傻眼了。

哥哥刚刚说的话,

不就是自己平日对他反复强调的话吗?


每当妹妹去抢哥哥的玩具,乱动哥哥的东西,

哥哥不乐意的话,妈妈都会教育他:

●妹妹那么小,你要让着她呀。

●不能打妹妹!打人不是好孩子。

●这个玩具妹妹只是玩一下下,马上就还你,你要做个爱分享的好孩子啊!

……


是的,是她亲自教会了孩子:

东西被抢了、被欺负了,

有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。

于是遇到冲突时,这个小孩他会刻意压制自己。

也因此,他往往最委屈、也忍得最辛苦。

QQ截图20171114100125.png

03

所以,如果孩子的东西被抢了,你会怎么办?

如果你的孩子还很小(5岁以内),

他手里的一个玩具,一本书,一只皮球,

抑或只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了,

如果他可怜兮兮看向你,

你会碍于面子安慰孩子,

还是干脆帮孩子要回来?

答案当然是后者。


物归原主,首先可以教会抢东西的孩子:

谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限。


一个小小孩子抢别人的东西,

乍一看是无关紧要的。

比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩,

看起来伶牙俐齿,甚至你还会觉得可爱。

但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西,

仍然只会站在自己的角度看问题,

那么事情就不再会有趣可爱了。


这样的孩子若习惯了被满足,

那么在人际交往中遇到有人拒绝她,

她很可能无法承受。

他们长大后,

也容易因为不懂尊重别人和别人的界限,

而遭遇人际关系上的困境。


需要提醒的是,对待抢东西的小孩,

大人的干预不能仅仅停留在语言上。


3-5岁孩子,如果你觉得他做得不对,

你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态,

而不是仅仅告诉他,他不对。


这个年龄,孩子的理解能力很有限,

一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效。

所以,

别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害,

甚至还占了小便宜。

殊不知,当你默许孩子越界行为的时候,

你和孩子同样是输家。


物归原主,更能教会被抢东西的孩子:

我们其实能够凭借自己的力量,

很好地保护我们自己的权益。


哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西,

就归哪个。

如果家里老二太小,

哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯,

这时最好的办法,不是教训老大,

逼他分享、出让自己的界限,

而是抱走小的,转移小宝宝的注意力。


知道一直要求孩子忍让,

最要命的后果是什么吗?

是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。


从这个角度说,父母通过言行亲自告诉孩子:

你不必退让,真的非常非常重要。


如果一个孩子在父母的权威强压之下,

早早习惯了隐忍和服从,甚至讨好,

那么当他遭遇霸凌之时,

他的概念里是没有“反抗”二字的,

甚至连求助可能都不会有。


他会下意识地认定:表达是没有用的,

反抗也是没有用的,我只能默默承受。


若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击,

那么很可能他已经在自己的家里,

被自己最亲的人,“欺负”过百次千次了。

QQ截图20171114090418.png

04

无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母,

还是默许孩子抢东西的父母,

其实都犯了一个相同的错,那就是界限模糊。


父母界限模糊,孩子没法真正过得自在。

有界限的家庭,

才能真正养出懂得保护自己、

在人际关系中知道分寸的孩子。


何为有界限的家庭?它一般会有以下特征:

有爱的,民主的,容许不同意见的存在。


再往细一点说,这个家庭应该是这样的:

●不强迫孩子分享

●不随意处置孩子的所有物

●鼓励孩子用语言说出自己的需要

●允许他理直气壮地说“不”

●接纳孩子的坏脾气

●不害怕孩子的负面情绪和感受


尊重孩子的界限;

不以爱的名义要求孩子绝对服从自己。

保有父母自己的底线;

不因为爱的缘故,一味服从孩子。


上述最后一点最重要,也最难做到。

因为难,才更要我们去努力。

父母自己一定要有自己的底线和必要的界限。

父母是有界限的父母,

孩子也才能够有空间去发展属于他们的力量。


还是《破产姐妹》中的MAX说的好:

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习惯了屈从父母和他人的孩子,

他只会把自己过得越来越卑微,

却很难学会真正为自己的需要和自己的人生负责。

真正被父母尊重的孩子,

他走上社会,

才有能力对糟糕的、坏的事情说不。

他才懂得珍视自己,以及自己的需要。

也才真正不惧怕,不讨好,不卑不亢,

真正活出属于他们自己的人生。

你愿意自己的孩子,拥有哪样的人生?


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备孕准妈抱紧我,小姐姐带你飞~~

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手机党

发表于 2017-11-14 10:06 |显示全部帖子
在遥远的印度,英语不仅是门语言,还象征着阶级?exo me ?!
备孕准妈抱紧我,小姐姐带你飞~~

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手机党 南湖

发表于 2017-11-14 10:31 |显示全部帖子
是的,那个电影就是现在社会

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发表于 2017-11-14 11:15 |显示全部帖子
污染之下,谁能幸免!

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手机党

发表于 2017-11-14 11:24 |显示全部帖子
说的挺好的。鼓励孩子分享东西,但一定不要去强迫。

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手机党

发表于 2017-11-14 11:46 |显示全部帖子
教育孩子真是大学问

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手机党

发表于 2017-11-14 12:48 |显示全部帖子
这篇我得收藏一下。

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吃喝玩乐团 妈宝俱乐部 良粉勋章 手机党

发表于 2017-11-14 13:04 |显示全部帖子
月薪几万的人,孩子被月入3000的人折磨,正解!

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三好意粉 良粉勋章 手机党 武商网

发表于 2017-11-14 14:21 |显示全部帖子
很值得思考的文章

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手机党

发表于 2017-11-14 15:07 |显示全部帖子
收藏此贴,说的很贴切。

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手机党

发表于 2017-11-14 15:27 |显示全部帖子
有时候宁愿一些孩子不要那么善良
编编的个人微信:deyiwjz,据说加了我的都变美了!

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手机党

发表于 2017-11-14 15:40 |显示全部帖子
不错,就是太长

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发表于 2017-11-14 16:07 |显示全部帖子
得意黄小米 发表于 2017-11-14 10:04
11月14日 星期二 农历九月二十六武汉今日天气:多云  9--19度东北风1级     空气湿度100%
月入5万又如何?孩子还不是被月入3千的人折磨?
那些月入5万10万的白骨精家长      ...

对y

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手机党

发表于 2017-11-14 16:15 |显示全部帖子
说的不错,但真遇到这样的事有几个妈妈会拉的下脸从另一个孩子手上夺下原本属于自己孩子的东西,只有教育孩子你可以选择愿不愿意与人分享,或者别人抢了你的东西你应该怎样处理。这些话说说都很容易,但真正教起来却很难,教育孩子真的是一门很大的学问!继续学习中......

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手机党 光谷

发表于 2017-11-14 16:48 |显示全部帖子
透彻啊!!根的问题,才结了恶果。

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发表于 2017-11-14 17:29 |显示全部帖子
我觉得那些虐童的老师哪个时代都有,我小时候都老师拿针扎不听话的小朋友,拿热汤烫不肯吃饭的小孩子,还有好多,只不过以前网络不发达,人家虐了也就虐了,家长要么不知道,要么就去闹,最后都不了了之了

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妈宝俱乐部 手机党

发表于 2017-11-14 18:54 |显示全部帖子

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手机党

发表于 2017-11-14 21:16 |显示全部帖子
十几年前我读高中时,我们生物老师,华师毕业的,他说他们那会只有考得不好的才去读师范,师范里只有没本事的才出来当老师!~为什么高素质人才不愿意去当老师了?这是整个教育界应该反思的~

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手机党

发表于 2017-11-14 21:47 |显示全部帖子
什么鬼文章,穷而不学,不学则无知,无知而不知道这是虐待?老师吃不饱穿不暖不找自己原因?这么多老师,也不是人人都虐待啊,不负责任的文章,还自以为很有道理

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手机党

发表于 2017-11-14 21:52 |显示全部帖子
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