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得意生活-武汉生活消费社区 社区 情感驿站 快十年了,我的青春算是喂了狗
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[婚姻琐事] 快十年了,我的青春算是喂了狗  

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手机党

发表于 2017-9-12 02:03 |显示全部帖子
和老公认识快十年了,07年我读卫校才十五岁,正好他那年那个专业比较多电子商务,所以就有一个班分到我们这个校区来了,只在我们这个校区待了一年,说来也巧,正好那个班分到了我们女生宿舍楼下,他养了个小宠物狗,其实正真算来应该是我先喜欢他的吧!毕竟在卫校男生还是稀有动物的~他也长得算是五官比较出众的,皮肤很白很干净的那种,只是个子不高。
现在回想起来还是有点小甜蜜的,毕竟追到了暗恋的男生,还是年轻什么都不怕,现在给我个胆,我也没有那虎了!学生就是单纯,谈恋爱牵个手逛个校园,去个解放公园都是开心的,晚上一起吃个烧烤,来个炒面都是幸福的,约会就是看哈子电影,去电玩城,逛哈子三福,买个美特斯邦威的羽绒服都觉得开心!

还是小,我们都有单纯,都是初恋,他当时18,我一个从小就没有妈妈,跟奶奶一起长大的孩子,特别容易满足,特别缺爱,当时他知道我没有妈妈是跟奶奶一起长大的,他说过一句胡,说奶奶把你带大蛮辛苦的,以后我们结婚了把她接过来一起住,我当时就觉得这个男的太好了,觉得上天还是对我不错的!

和他接触多了,才知道他是个看着高冷其实比较闷骚型的男的,我的第一次就是在认识他三个多月,他生日那天骗走的,谈久了发现他根本也不是那完美,有好多乖毛病,根本不好好上课,就是在寝室玩游戏,而且每个礼拜妈妈都是拿一包干净衣服来,再把他的脏衣服袜子都带回去洗,他从来都不弄,没我想象的那么爱干净,后来有一次他带我去他家,意外的是他家人居然没反对,还对我特别好,毕竟我们还很小,他18  我15,原来他曾经玩游戏有几年再来没有出过门,非常内向,都不更父母交流,没想到跟我谈恋爱了我改变他了,所以他家人都还蛮喜欢我,「额,回忆得有点多」后来我们他没有读完就去自己家店里帮忙了,个体小店,。而我就去医院实习了,因为我家是武汉远城区,我实习期间就住他家里,他爸爸妈妈都待我像亲生女儿一样,夏天跟他儿子买睡衣,冬天买保暖内衣都会跟我一样买一份,一来是我蛮小,二是可能她们觉得我没有妈妈蛮造业吧!我8岁妈妈不在,爸爸娶了后妈,我跟奶奶,小时候是蛮叛逆蛮偏激,看觉得老天对我不公平,可是在他家,我感受到了爱,感受到了温暖,在他家我就像一个女儿一样和他同等的被他们家人爱着,我生日一家人一起出去吃饭庆祝~~~

那是我们最幸福的一段时光,当然我们也有吵架,他毕业后就在家帮忙,我去医院实习,我们就在很多问题上面的认识都不一样了,他在自己店里,没有同事,上班也不那紧迫,而他的世界只有我了,而我呢,18岁,一个女孩如花一样的年龄,身边别人谈恋爱过情人节都是送花了,我们谈恋爱那会他小,也从来没有送过花,当然上班了也有人追我了,包括医生要我电话号码,当然我心里虽然有时候嫌弃他幼稚,到比较是初恋,他虽然不会花言巧语,但是我们都是单纯的简单的感情,出了学校在医院实习对我好的男的,我也会比较,但是还是觉得我们都是彼此得第一次,我们在一起纯粹些。别人给我打电话发短信他也蛮爱吃醋,因为上班了,也有同事一起聚会什么的,但是他没上过班的人不理解,那时的他就特别希望我们快点结婚,快点生孩子,我说我都还没到拿证的年龄呢。在这样有笑,有闹,有分手有和好的时间里,有一个事情让我们结婚了。以前我总说想去做鼻子,他就说我要是做就要跟我分手,可是我没把这句话放真,有天谁都没说就做了,当我打电话说我做鼻子了,让他来接我,我好疼,他立刻就说我们分手吧,把电话挂了,那次可能我真的把他气到了,也把他妈妈气到了,说我这个丫就是什么都不跟人商量,自己想什么就是什么,要是出来什么事,怎么跟我家人交代,反正也有点怪我的意思,他也不理我了,我就自己回去了,晚上他都不看我,因为他怕我肿得吓死人的那个样,几天都没理过我,那是我们闹得最厉害的一次,我想可能他真的不想理我了,我就准备等我鼻子恢复了就从他家搬走的!可是有点晚上他出去了很晚才回来,回来也是怪怪的,后来我登录他扣扣加了他最好的兄弟问才知道,他把他最好的兄弟约出来喝酒说我坐鼻子这个事情,说担心怕这个东西在身体里面不好走有问题,说的眼睛都红了,我一听,鼻子酸酸的。毕竟他是不喝酒不抽烟的人,居然喝酒了,而且从来没有流过眼泪,居然为我做鼻子这个事眼圈都红了,还是担心我的,我突然觉得我错了,我可能是太冲动了,后来我想了想我们在一起的这5年,虽然说不是轰轰烈烈,他也不是会甜言蜜语的人,但是我们真的是像亲人一样每天在一起,回忆的片段都是我们在一起温情的片段,我又有些不舍了,我后来主动跑到客厅去蹲在地上拉着他手跟他说我错了,我真的知道错了,以后都听他的,结果他说了一句,那你今年过年带我去你家,见你爸爸,然后我们结婚。!!!!
虽然说真的不想这早结婚,毕竟我太年轻了,但是才刚刚答应他说以后都听他的然后那个冬天过年我就带他见我家人了,过完年后,他爸爸妈妈就邀请我爸爸妈妈说一起吃个饭,然后吃饭的时候他妈妈就问我爸爸这家菜怎么样,我爸爸说还可以,紧接着她妈妈说如果觉得可以,以后他们结婚就定这家的,结婚的酒9要提前定,不然定不到好日子,我的天啦,现在想想真的是太快了了完全是没有会过来啊,席间他家人点菜啊,对我的口味了解啊,我爸爸都看在眼里,知道他们对我好,也比较了解我,我爸爸也蛮放心,吃完饭没几天我婆婆就来酒店选日子了,定在了10月份,然后跟我爸爸打电话,我爸爸也诧异了一哈哈,冒想到这块我婆婆就把日子都定了!反正一切就是这样慢慢的推着就走的,在我过完20生日的下一个月就拿了结婚证。然后再过一个月10月份就是我的婚礼。

一切都是那样顺利,都没有让我们超心,都是他父母包办,婚礼,酒店,房子,装修,婚纱照,床上用品。
不得不说我的婆婆确实非常好,知道我没有妈妈,所以我们床上用品都是她陪我买的。当然也是有这个好婆婆让他我的老公成了一个妈宝男!                              


一切都是幸福的样子,我渡蜜月回来就发现怀孕了,就没有上班了,在家,被他们放什么宠着,,虽然我老公还是像个孩子一样,但是他也没有什么不良嗜好的,除了不怎么上进,爱打游戏,内向点,不懂人情世故的!其他的都还好。

孩子出生后,我迅速的变成熟了,因为一个女孩只要当了母亲,就会开始改变了!
我不在爱美,我母乳喂养,我照顾孩子,当然也有婆婆帮撑着,可以说是婆婆养着我们一家,毕竟老公也在他们店里帮忙,工资也是他给,孩子的尿不湿,奶粉,衣服,人情,家里一切用钱都是婆婆
可是老公始终都不曾改变过,他还是那个他,像个孩子一样,上班是睡到中午去,晚上打电脑,作为一个女人,不上班,在家带孩子当然过得就不精致了,时间也不自由,就免不了有抱怨了,我就开始觉得不公平,凭什么都是我一个人在付出,在改变,而他还是一副一人吃饱全家不饿的姿态,该怎么样就怎么样,从来都没给孩子换过一片尿不湿,没喂过一次奶,反正这个孩子就是在他心中就是女人的事情,而且天经地义的!我抱怨他也会哄哄,什么情人节520我生日送礼物,买点东西啊!看个电影啊吃个饭啊,我这个人也好哄,容易满足,总是觉得还蛮好,算是蛮幸福的,现在算是有个家了,而且儿子还可爱,一切就还蛮好的

在孩子一岁多我也出去上班了,上班后觉得每天日子也蛮充实的,像个年轻人该有的状态!但是我每天上班回来还是要跟孩子洗澡,同事聚餐聚会唱歌,过来十点多我就没心思玩了,想着家里还有孩子,我改变了!深知居然生了就要对他负责人,虽然我很小,很多人说,自己还是个丫就生娃,这句话我听着蛮不舒服,虽然我在很年轻的时候生下他,到我并不是未婚生下他,而且我生下来我改变了很多,我努力的学着一个做母亲的角色,想着我小时候没有得到几多家庭的温暖,我一定要给我的孩子足够的爱足够的温暖,让他有父母双重的爱,我还曾经跟老公说过,不管将来怎么样都不能离婚,不然对孩子影响太大,我就是的,我后妈对我不冷不热,爸爸夹在中间为难,我蛮小就知道看大人脸色了,内心也是敏感多疑的!其实我知道,我一直都是缺乏安全感的!


在我上班后,老公一直说我们在生个女儿吧,女儿怎么好,怎么好,以后我们又年轻牵一个儿子一个姑娘多幸福啊!而且现在要就是猴宝宝多好啊,巴啦吧啦的说一大堆,其实我内心也是有个姑娘梦的,想把她当小公主来打扮,但是一想到孩子都2岁了,其中的辛苦,和婆婆为吃饭穿衣服育儿观念不一样的争执,还有老公一直都是甩手掌柜孩子什么都没管过,我就不想生了,我说这一个你都没有管过,还生2个我才不生呢!他呢,就天天给我洗脑,哄我,跟我说好话,说要是在每天我来跟儿子洗澡,过完年后我好好努力,早上起来去店里开门,怎么样怎么样的表决心,我也就心里没有那抵触了,那晓得他有次偷偷射进去了,我就意外怀孕了,知道怀孕后我都是蒙的,居然来了,可能就是命中注定的吧!前三个月都还表现得蛮好,一惹我生气,我就说我不要这个孩子算了,他就好几天,对了在我怀孕后他怎么开始爱上踢球了,还报了个三千块的班,老是踢球,还说是为了锻炼身体,当然也没有兑现承诺,什么每天跟儿子洗澡,天天早上起来开门,我后来发脾气说他,说不要孩子了,他看我肚子也大了,都5个多月了,他就丢一句,不要不要,不要算了,你去打了,我知道,5个月我是不会打的,可能他也知道我这个心里,这个孕期我过得很累,没有像以前一样像皇后一样被宠着,我上着班,下班回来大着肚子给老大洗澡,陪老大玩,他呢,还是游戏,踢球从来都不耽误,从来没有理解过,孩子是2个人的,需要2个人共同付出,而且儿子本来就是要爸爸带比较好,他不懂,依旧如此,一眨眼就到我生产的日子了,真的如我们所愿,我们生了一个姑娘,我当时真的觉得很幸福啊,像做梦一样,都被我想到了,特别开心,觉得很满足,觉得现在姑娘也生了,老公也应该会慢慢长大,也该成熟了吧!都要28的人了,可是我想得太美好了,人生哪能你想什么就是什么的,不可能那么完美,可能老天如我愿生了姑娘,就会让我吃点苦头吧~~~~~~






一些小事情,,小裂痕开始了,我生了二胎,因为他不爱带套,我生了就做了结扎手术了,二胎也是泼的,真的很疼,比第一次疼多了,我术后宫缩针疼。涨奶疼,还有和第一次的落差比较疼,都觉得第二次生孩子了,也都没那重视了!从医院回来,2个孩子,也闹,他依旧还是什么都不管,就婆婆照顾我,但是毕竟还有老大也需要婆婆,所以说这个月子我没有上个月子做的好,和月子里面婆婆追着喂饭老大,我跟她吵架,其实我们都不容易,她觉得她喂孩子好,照顾我,照顾小的,照顾老大,喂饭为他好,还落不到好,我能在月子里本来就毕竟敏感,情绪不好,其实我们都是累的,而且我娘家又是个后妈,也没有人能来帮忙搭个手,她累死了。出钱出力落不到好。而老公从来没有觉得自己需要帮我们分担一点。再是出了月子,老大又生病了,老大住院,我一个人在家带小的,我乳腺炎发烧,躺在床上,根本不想动,我还要照顾小的,,婆婆在医院陪老大住院,肺炎,那段日子真的是最难熬的日子,我每天都想哭,后悔,估计我有点产后抑郁了,我不懂好好的干嘛要生二胎,一切都被打乱了。慢慢的我开始有点讨厌他了,讨厌他为什么都2个孩子爸爸了。还是不懂什么是责任,讨厌他没有信守承诺改变自己,讨厌他每天还是有自己的爱好,还是活得那潇洒,而我确变成这样,我才24岁,这年轻为他生儿育女,每天灰头土面带娃奶娃,不不付出就算了,你还不理解,从来都没觉得我做了蛮大牺牲,慢慢的,我们关系越来越僵,我都不想他碰我了,我们也很少交流,我要带娃,他忙着踢球。要游戏,我真的是恨啊,恨我自己,恨我太草率,什么事都不认真权衡利弊考虑周全一点,我有什么能力要二胎啊!最大变化是从今年五月份开始的,他不知道怎么又玩上王者荣耀了,而且在里面撩一个97年的小女孩子,非要缠着别人做他游戏里面的老婆,看着她们的聊天记录了,每天都是很多条,关心她,给你她她喜欢的游戏账户让她去玩,早上起来问早安,甚至为了配合她的小要人帮他把身份证ps成97年,当然这些都是我记下他的手机密码偷偷看的,看的我心里五味子杂成,我一直以为我老公是内向的是不会表达的,不爱发消息打很多字的人,可以他却对别人可以打很多字,可以很主动,可以像个殷勤的小男生,我很难受,我每天看着他对着手机笑,很开心的样子,但是我不能说,不能让他知道我偷看他手机聊天记录了,,因为他知道吗肯定以后都会改密码,我那段时间像病态一样,看着聊天记录心疼掉眼泪,但是又忍不住不看。别人人在安徽,虽然不会做什么事,了不起就是聊哈骚,可是让我受不了的是,对一个不是很熟的网上的人他都可以这样好,为什么我们现在却相处成了这样,每天我带孩子出去溜他在家睡觉,我快中午回来时候他去店里了,晚上他7   8点才回来,回来就进书房,玩电脑,玩游戏,我搞2个孩子洗澡,基本没什么交流了,他也不关心我,他怪我不让他碰我,我抱怨他从不付出,不关心我,只晓得晚上来折磨我,我白天累一天,晚上好不容易把丫搞睡着了,他深更半夜进来就要,我根本没心情,心里带着怨气,怎么做得了爱,有天我试探性的问他,你是是在网上谈恋爱啊,你看你每天那样就像个怀春的少男,笑得满面春风的。他不承认,说游戏里面冒有意思。我说我们谈谈吧,他头也不抬的看着手机应付着说嗯,我说你不觉得我们之间有问题了吗?他不耐烦的说,你有病吧,天天就是吼吼吼,又不让我抱又不让我碰的,有问题也是你有问题,不耐烦的样子又看手机了,我看着他背过去的背影,我突然才觉得这个我快认识十年的男人变的好陌生了!他在跟别人可以轻言细语,可以撒娇卖萌,可能投其所好,可以死皮赖脸的上杆子的把着别人玩,我就突然歇斯底里的哭着大声说,你对别人可以怎么样怎样样,为什么对我就是这不耐烦,他突然的意识到我看他聊天记录了,他看到我真的生气了伤心就了,就抱着我哄我,说只是游戏,问我要怎么样,我说把游戏卸了,把那个女的删了,他是当我面卸了也删了,看我稳定了就一直问你怎么看我聊天记录的啊,看的出来他很介意,后来好了不到三天,我发现他又开始下载又在玩,但是手机平板电脑全部密码都换了,估计那个女的也加了,因为只要我人一靠近他就锁屏了,我知道就没没容易的,哭我哭了闹也闹了,现在是看也不不了,嚼多了,直接烦了现在对我只有吼吼吼,我们之间只剩下吼了,那些承诺都是屁!!!我没有上班了,我在家带孩子,又没有精力来源了,又需要靠婆婆过日子了,我每天都是围着孩子转,我每天自己的时间,但是为了孩子我心甘情愿啊,可是我心痛,这个男人的改变,生了儿胎没有兑现承诺变好,确越来越变本加厉了,踢球,球友聚会,宵夜,玩游戏,每天玩到3点多或者4点,以前老大还偶尔带去游乐场什么的,现在开始都不去了,下个楼陪孩子都不行了!因为游戏不能停,哪怕孩子哭,孩子拉粑粑了,他都不会停,很冷漠,对我对孩子都是如此。很多人都对我说,你现在几幸福额,儿女双全,婆婆又好帮你带丫,房子没贷款,车子也有,呵呵,我除了冷笑,我能说什么,有好多个夜晚就像今天一样我把丫哄睡着后,精疲力尽的躺在床上睡不着流眼泪,我幸福吗?我问我自己。我难受,我心酸,我委屈,我不甘,当我推着女儿,牵着儿子下楼带他们出去玩,看着别人都是爸爸把孩子扛在肩膀上的时候,我心里就是凄凉的,替我凉,替我的一双儿女心凉,她们那样可爱,那样小,确有这样一个没有责任心没有爱心的爸爸。想想我自己,15岁认识他,20岁领证结婚,21岁生了儿子,24岁生了姑娘,一个女人最美好的年华都给他生儿育女了,他没有半分感谢算了,对我都是如此冷漠,这多年我一直找的安全感,找的一个幸福的家原来是如此的虚幻/哭





我要求真的不高,我也是一个女人,我也需要被人爱被人疼,被嘘寒问暖,只是希望晚上他早点睡,理解哈我的辛苦,说哈子老婆我知道你蛮辛苦。而不是你在家带孩子这舒服还搞感冒了,你又不上班在家带孩子要个莫钱用撒!


我们就像生活在同一个房子里面时差不同的室友,他睡觉时候我起来了!我睡觉他在外面玩手机,半夜在进来,没时间没机会交流,也没什么可交流的,唯一的就是孩子,而且说着说着就要吵架,而且他从来不觉得自己哪里错了,我又不上班在家带孩子,还有他妈妈帮忙,还有阿姨做饭做卫生多幸福啊!在他心里估计都是我在作,我无理取闹,我喜欢吵架,我一说话就烦,脾气超级差,可是我变成这样就没有原因吗?我才25岁已经活成了一个怨妇,活的我自己都讨厌,有时候整晚整晚晚的睡不着觉,想着想着流眼泪,这十年改变我太多了,十年才发现原来他并没有我想象的那样爱我,他爱的永远都是他自己。想活离婚,想过要从新开始人生,毕竟一辈子这长,我也才25,这样的日子太难熬,可是一想到我的儿女,我们离婚了她们怎么办,如果找后妈对他们不好了怎么办,想了很多很多,原来当妈的我在也做不到那样洒脱了,算了吧,没有期待就没有失望,他不陪孩子,我就自己带着孩子去玩,就当他不存在吧,我爱孩子,爱自己些吧,不要为了渣男哭泣,不要为了渣男看不到生活的美好,十年青春,当是喂了了狗吧!孩子快快长大吧,孩子成年只时就是我们分开之日!




我不会组织语言,只是在这深夜难受了一个人坐在床上不知道去像谁揭开我看是幸福的家,其实早已满目苍夷的婚姻,随便吐吐槽罢了请勿拍砖,我很玻璃心!!

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妈宝俱乐部 手机党

发表于 2017-9-12 08:34 |显示全部帖子
抱抱,坚持下去,孩子上幼儿园就好多了。
你想想你30岁你老大就9岁了。好多人30岁还刚生吖。

这两年确实特别特别辛苦,但你婆婆也在帮忙,不要那么不开心。也不要注意力都在老公身上,紧他去,当他死的。

等吖读书了,婆婆接送,你去上班,又是崭新的自己。

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发表于 2017-9-12 09:15 |显示全部帖子
富硒土鸡蛋,深山土蜂蜜,各类富硒,有机肉类以及各有机食品,健康,营养,想要分享的意我。

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发表于 2017-9-12 09:30 |显示全部帖子
妹子看开点,以后千万不要让儿子玩网游手游,不要让姑娘嫁了一个爱游戏的人

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发表于 2017-9-12 09:38 |显示全部帖子
你婆婆真是不错,你老公一直是家里企业没怎么和外界接触感觉没长大,很幼稚没有该有的责任心和当父亲的担当。等你家大宝上幼儿园了后建议你出去找个工作干,新的环境能让人心情没有这么郁闷,也不会过多的想你老公的事情。

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发表于 2017-9-12 09:43 |显示全部帖子
都把老公比喻成狗了,那么恨他离婚撒,找个上进爱你的。自己知道老公懒得很改不了还结婚怪谁呢。

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发表于 2017-9-12 09:55 |显示全部帖子
胡杨a 发表于 2017-09-12 09:43
都把老公比喻成狗了,那么恨他离婚撒,找个上进爱你的。自己知道老公懒得很改不了还结婚怪谁呢。

一看你就是个单身狗
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发表于 2017-9-12 09:58 |显示全部帖子
真的是还冒玩醒,不过你有一个好婆婆,这个是真的很欣慰了,话说回来你婆婆管不住你老公吗

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发表于 2017-9-12 09:58 |显示全部帖子
你在成长,他一直停滞不前。
可是想想你的生活条件和层次是不是因为和他在一起后才改善的?

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发表于 2017-9-12 10:06 |显示全部帖子
把心态调整好,不要折磨自己,说出来容易做起来难。希望你幸福

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发表于 2017-9-12 10:08 |显示全部帖子
丶青爷 发表于 2017-09-12 09:58
你在成长,他一直停滞不前。
可是想想你的生活条件和层次是不是因为和他在一起后才改善的?

是,我承认他家条件还行,但是当时我没有早恋,我实习完没有结婚,我就在儿童医院留下来了,就是一个三家医院的护士,我觉得我也不会很差!

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发表于 2017-9-12 10:09 |显示全部帖子
无羁宝宝 发表于 2017-09-12 10:06
把心态调整好,不要折磨自己,说出来容易做起来难。希望你幸福

谢谢

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发表于 2017-9-12 10:11 |显示全部帖子
大坑货啊... 发表于 2017-09-12 09:58
真的是还冒玩醒,不过你有一个好婆婆,这个是真的很欣慰了,话说回来你婆婆管不住你老公吗

没人管的住他,他就是眼中只有自己,以前是跟我恋爱了才变好点的!

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发表于 2017-9-12 10:18 |显示全部帖子
好好的妈咪 发表于 2017-09-12 10:08
是,我承认他家条件还行,但是当时我没有早恋,我实习完没有结婚,我就在儿童医院留下来了,就是一个三家医院的护士,我觉得我也不会很差!

你说的这一切都是如果,你再仔细想想,也许你现在一切的委屈和不甘心都源于这个如果,人生没有如果。先思考自己的问题,然后再想他人问题,这样才能解决问题。
最后说句大实话你介意,三甲医院的护士也就那样。

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发表于 2017-9-12 10:20 |显示全部帖子
回复 好好的妈咪 的帖子

不用过为了钱上班早起送孩子,赶地铁,回家买菜做饭照顾孩子老公的生活,你已经够幸福了,别老没事找事。你有钱才考虑幸福,我没钱哪能考虑幸福~

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发表于 2017-9-12 10:22 |显示全部帖子
是没有如果,是三家医院不怎么样,但是起码也可以算是经经济独立的女性吧,现在我这年轻就像个傀儡一样依附着别人生活

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发表于 2017-9-12 10:25 |显示全部帖子
宝妈很理解你,我儿子现在两岁半,我跟老公感情还是算可以的,但带孩子的那一年也是各种争吵,很多家庭都是女的付出太多,男的反而不付出,我现在不敢有爱二胎了,想想带孩子的那种累,调整好自己的心态,倘若这个人不值得你付出心了,又暂时没有办法改变,不如让自己丰富起来,家里婆婆对你还可以,也有阿姨帮你照顾,你可以多出来参加一些社交,结交一些朋友,不要把心放在孩子上面

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好好的妈咪 发表于 2017-09-12 10:22
是没有如果,是三家医院不怎么样,但是起码也可以算是经经济独立的女性吧,现在我这年轻就像个傀儡一样依附着别人生活

嗯,25岁的独立女性,跟陌生人拼租房,和室友撕逼和房东撕逼,27岁之前还能凭着年轻身材姣好找个不在乎女方娘家条件的年轻小伙结婚,27岁之后直接沦为剩女开始吐槽社会现实。
妹子,你老公不成熟没有担当是事实,你心态不好也不要否认。

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发表于 2017-9-12 11:10 |显示全部帖子
哎 又是一个悲伤的故事

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发表于 2017-9-12 13:16 |显示全部帖子
离婚,孩子给他,他就知道苦了
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