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得意生活-武汉生活消费社区 社区 生活杂谈 与癌症博弈一生的妈妈 ——此文同时献给所有还在与癌魔顽 ...
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[家长里短] 与癌症博弈一生的妈妈 ——此文同时献给所有还在与癌魔顽强抗争的人们  

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发表于 2017-5-14 16:11 |显示全部帖子

      一直以来,我都想为我妈妈写点什么,不管是好的,还是不好的。妈妈一辈子都在为别人着想,为别人考虑,就连走到生命尽头时,都没有好好为自己打算过。所以她走后,我只想为她在她曾停留过的世界留下点什么。哪怕就只是只言片语,我也想让后人们能够记住她,记住这位在我心中最好的妈妈!最勇敢的妈妈!最伟大的妈妈!

    人的一生不可能一帆风顺,而面对困难、挫折、疾病,有的人退缩、有的人恐慌,但有的人却能坦然面对。能一直保持着乐观心态,勇敢跟病魔顽强抗争二十年的人其实并不多,而我妈妈就是其中一位。她以她不屈不饶的意志和顽强的生命力与癌症博弈一生,谱写出了她那令闻之者动容,心潮激荡的辉煌篇章!

    我的妈妈是与共和国同生同长的一代人,1952年10月,在全国人民载歌载舞欢庆祖国诞生三周年的锣鼓声中,她来到了荆楚大地。妈妈在家排行老三,上面两个哥哥,下面一个妹妹一个弟弟。作为长女,我妈妈从小就很懂事,知道照顾人、关心人。我外婆常常回忆跟我说,当年她为了抚养五个孩子,经常偷偷去卖血。我妈妈那时也就两三岁,总是悄悄跑到外婆身边,哭着问:“妈,您是不是又去卖血了啊?”在她很小的时候,就懂得帮我外婆分忧做事,照顾弟妹。

    从1960年至1973年,妈妈系着红领巾、佩戴着团徽完成了小学、中学、师范学业。1973年,她踏进武汉雷锋中学大门,进入到“太阳下最光辉的职业”队伍。先后担任教学、知青带队干部、校团委书记等工作。1975年,她成为伟大、光荣的中国共产党一员。

    后经人介绍认识了我爸爸。1980年11月,我顺产出生。1981年,我或许还不满一岁时,妈妈便因右侧卵巢囊肿,做了第一次切除手术因为爸爸那时要忙于事业,所以术后,妈妈就带着我在外婆家静养。但是外婆那时还要帮我大舅带我弟弟,为了不给外婆增添麻烦,妈妈便拖着虚弱的身子,把我带回了家。别看我是女孩,小时候却比男孩还匪气,完全不是省油的灯,让妈妈操了不少心。

    1984年,32岁的妈妈被调入武汉教院。当时,经过改革开放洗礼的武汉教院,踏上了办本科院校的轨道,学院旧貌换新颜,校园春光耀眼。正值人生的黄金年段,风华正茂的妈妈任年级辅导员,系党总支副书记兼办公室主任。她的事业正处上升期,工作干得红红火火。

    然而那时,我也到了适学年龄。因为家里没老人帮忙接送。尽管妈妈所在的学校离家里较远,但她还是毅然决定带着我。所以我所就读的幼儿园和小学,都在我妈妈学校的附近。

    从我上幼儿园开始,妈妈就每天骑着一辆凤凰牌28男士自行车,起早摸黑地载着我,走四五十分钟的路程送我上学。 接我回来后,还要买菜做饭、做家务。我爸爸那时候正值事业高峰期,经常出差,也很少顾及家务。作为儿媳妇,妈妈在我小的时候,没有给她的婆家平添过任何的麻烦。所有的困难和问题,包括家里所有大大小小的事情,我妈妈都一人承担了。

    我还记得我小时候不喜欢上幼儿园,老是在幼儿园门口跟我妈妈哭闹不想进去,妈妈都是苦口婆心地哄着我,没让我逃过一次学。上了小学,我又不爱好好吃早饭,妈妈就带着我,在外面换着馆子吃。每次家长会、各种需要家长参加的活动,妈妈都准时参加。她把我的事情看得比她的工作更重要,从未有过任何缺席。

    三年级,我被学校选拔进了校田径队,每天早晚都要训练。妈妈为了不耽误我的特长,也跟着我起得更早,睡得更晚了。后来我又先后被选入了区女子篮球队和田径队,妈妈也是放弃周末休息时间,陪着我各地征战。

    我还记得那时,每天训练完回家,妈妈都会非常有耐心地帮我做全身按摩。从头到脚,妈妈的手很柔软,力度适中,常常一按就是一个多小时。也正是因为有妈妈这无微不至地陪伴和付出,我才有机会获得各种荣誉,成为了学校的体育明星,一直到我小学毕业。

    就这样风里来雨里去的这九年,对我印象最深刻的,就是自行车上妈妈那劳累的背影和总也做不完的家务。那时我还小,根本无法理解妈妈又要忙于工作,又要操劳家务的辛苦,还一直耿耿于怀妈妈对我的严格和批评。直到我为人母之后,才真正体会到了妈妈当年的不易和辛劳。

     或许也正是因为这样的劳累,让病魔有机可趁,慢慢侵蚀着妈妈的身体。1993年,妈妈因胆结石发作,疼晕过去被送入了医院,做了第二次切除手术。从那以后,妈妈就再也经不起这样的辛劳奔波,于是把我送到了外婆家。




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崔姑爷 + 2 厉害
秋飞叶舞 + 5 经常回忆才会记这么清楚吧。泪目
朱77 + 10 让人泪如雨下的妈妈!~
安生。 + 20 看完眼睛湿了

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发表于 2017-5-14 16:12 |显示全部帖子
    我记得从初一开始,我就在外婆家寄居。爸爸给我买了一辆自行车,我便骑着自行车自己上学放学。周末回家跟爸妈团聚。其实那个时候,我正好处在青春期,有点叛逆。感觉跟爸妈的感情还不如跟外婆的亲。也常常惹妈妈生气,还跟她顶嘴。让她操了不少心。
    那时,妈妈所在的院系正努力开创新局面,妈妈作为系党总支副书记,既要主管全系师生的思想政治工作,又要辅佐系主任谋划系的远景和系教学工作的运转;作为系办公室主任,她要主管全系日常行政事务,干一抹带十杂永远干不完的活;作为年级辅导员,她还要管理近百名学生的学习、生活、纪律……妈妈以一名GCD员的担当,呕心沥血、禅精竭虑地工作。她以她高洁的人品和过人的人格魅力,赢得了全系师生的敬重和仰慕。
    而作为一名孩子的母亲,妈妈也丝毫没有懈怠。尽管我寄居在外婆家,但妈妈的身影依旧会时常出现在我校园的门外。家长会、课外培训班,也依旧都是妈妈全程参加和陪伴。虽然妈妈一年有寒暑两假,但她却从未自己出去玩过。走到哪里都是带着我这个拖油瓶。从我四岁开始,我就跟着妈妈去过很多地方。可以说,妈妈就是我的整个童年。
    1996年,时年44岁的妈妈事业可谓将至顶峰,然而噩梦也开始降临……她右腋发现硬块已许久,但都因忙于工作而没有顾及。8月初,妈妈在忙完系暑假函授管理工作后,才拖着疲惫不堪的病体去市八医院就诊,准备做右腋硬块切除手术。本想着这或许只是一个小小的微创切除手术,却万万没有想到病检结果竟是:乳腺癌!
    面对这样突然的“判决书”,如闻晴天劈雷,妈妈一下便蒙了。后来听她同事告诉我,当妈妈得知自己得了癌症后,就在办公室里大哭了一场。但并不是因为她自己的病情,而是想到我还未成年,爸爸又不会做家务。她首先担心的不是自己,而是这个家。
    一个正处年富力强、事业有成已进入“快速通道”的人,却突然被癌魔一夜间拉到路旁成为了“看客”。这失落,用浓墨重彩也难描绘;这痛苦,用千言万语也难道尽。但,曾经在沧海磨砺的妈妈,没有被癌魔吓得六神无主、怨天尤人、束手无策、悲观失望。她以“既来之则安之”的心态,她以“两强相遇勇者胜”的气概,毅然决定接受手术。开始踏上与癌魔博弈的艰危之路。
    1996年8月上旬,妈妈在协和医院做了右乳肿瘤根治手术。这也是她人生的第三次切除手术。术后第四天,妈妈就开始忍着剧痛,坚持每天进行手臂功能锻炼。出院后,妈妈先在同济医院做了25次放射治疗。后又去二医院做了4期化疗。且不说这几个月癌魔给予她身心的那般无法状写的痛楚,单是每一次去医院往返的路她就如同攀蜀道,每一步都感利剑刺心,每一步都要咬牙握拳,每一步都是对她意志的严峻考验。
    而这一切,我却并不知情。对于还处在16岁花季的我来说,当知道妈妈的真实病情时,已经是在她手术恢复之后。那时我正逢中考,家里人都瞒着我,但我有感觉,多多少少也知道妈妈或许情况不是很好,但我除了默默地祝福她,什么都做不了。我只有独自忍受悲伤,假装什么都不知道来让家人们安心。
    那年中考,为了能让我考出好成绩,妈妈居然拖着病痛未愈的身子陪我到考场。可看着妈妈苍白的面容和早已因化疗而掉光的头发,我的心泛起一阵阵剧痛,鼻子酸酸的,还要忍住不让自己的眼泪流下来。能考出524分,我觉得自己已经尽力了。
    那年暑假在家,我每天看着妈妈亲手煎熬自己要喝下的中药,那种苦涩的中药味让我闻到都想吐,可妈妈却能一饮而尽。她总对我说:“良药苦口,这些毒虫煎熬的药虽然苦,但是能以毒攻毒。”看到妈妈能这么乐观而积极地面对自己的病痛,我感到万分欣慰。
    在妈妈顽强的意志和坚定的信念下,她的身体终于恢复良好,取得了与癌魔博弈的第一回合的胜利。1997年9月,妈妈怀着战胜癌魔的欣喜又重返工作岗位。然而命运多舛,妈妈才工作了3个月,病魔又缠上了她。
    那天,她走在下班路上,突感脑部阵发性疼痛。她坚持了几天,在忙完了家里和学校的工作后,才抽空去医院复查。病检结果再一次给了妈妈致命的一击:乳腺癌转移到脑部!
    如果说第一次听到自己得了乳腺癌时妈妈感到心寒,但毕竟社会上能治愈乳腺癌的病例也很多见,起码让妈妈不至于绝望。而这一次被确诊为“癌转移到脑部”,就如同死神降临般让人痛心。当晚,妈妈便背着我们无助地痛哭了一场,然后一边流泪一边写下了遗书。
    那时我还在上高中,离不开妈妈的帮扶;外婆已70高龄,离不开妈妈的侍奉;爸爸工作繁忙,更离不开妈妈的援手。一个处处为他人着想,事事都爱牵挂的人,是没这么容易被癌魔打垮的。妈妈常说,自己能活一年,就自强不息一年;能活一月,就与癌魔抗争一月;能活一天,就为社会、为家人奉献一天。
    在信仰的精神支撑下,在理想的阳光沐浴下,在楷模的精神鼓励下,妈妈再一次战胜了自己的心魔,不甘心面对癌魔就这样束手就策,决定勇敢地面对死神,与癌魔再战第二回合!我一直觉得,我妈妈是最棒的妈妈!她用自己的惊人毅力,让我看到了她生命的光环,不管生死如何,她都已经超越了自己人生的长度。
    在妈妈积极面对死神的时候,我的爸爸及家人也都在积极为妈妈的病情四处打探着。哪家医院能够实施这种脑癌手术?哪位医生更有把握成功?都是摆在家人们面前的选择难题。而这一切的一切,对于还在读高二的我来说,都是不知情的。我甚至都不知道妈妈的病情已经恶化,我也完全没有死神来临的概念。
    而当时,我爸爸拿着妈妈的CT片去请教过武汉协和、同济医院的专家们。他们竟一致判定:不动手术只能活3个月,动手术只能活半年。显然,现在看来,有些专家的结论,说的好听点就是危言耸听,极不负责任。说的难听点就是放屁!
    面对众“专家们”的宣判结果,我、外婆还有妈妈都是不知情的。其实有时候对病人隐瞒这样的结论我觉得还是很有必要的。起码在那时,妈妈是怀着对家人的挚爱,怀着对美好未来的憧憬,怀着与癌魔生死一搏的决心,凛然无畏地走入二医院脑外科的手术室,做了人生第四次切除手术。
    或许是因为上天的眷顾和怜惜,妈妈经70高龄的陈新康教授主刀,妙手回春,再次将妈妈从死神手里给夺了回来。可见,再牛逼的医院也比不上一个更牛逼的医生!找对医生比找一家好医院更重要。
    然而手术的成功并不代表生命的延续。为了将癌魔彻底击败,妈妈仰首再次踏上了那艰辛的化疗之路。妈妈一次次经受着腹中“翻江倒海”的折腾,一次次经受着头晕目眩的折磨,终于以超过常人的毅力,坚挺了过来。
    疗养期,妈妈从不迷信昂贵的进口抗癌药和吹得神乎其神的滋补品。吃医院开的常规药,坚持进行食疗,每天坚持进行锻炼。终于顺利闯过专家预言的“半年”大关,又安然度过了一年。
    哪知,世事难料。毕竟现代医术与癌魔博弈,那些看来可战癌而胜之的招数,什么手术、化疗、放疗,还远不能令癌魔臣服。1999年4月,就在我正紧张备战高考之际,妈妈的脑癌再次复发!
    比起上一次得知妈妈病情后的毫无概念,这次我竟选择了逃避。对于一个即将参加高考的高中生来说,当知道自己的妈妈又要面临死神的来临,我不知道该用什么语言来形容当时自己的感受。
    家里所有的重心都放到了妈妈身上,外婆整天以泪洗面,除了一日三餐饭,几乎都不怎么搭理我。我可是一个即将要参加高考的考生啊!然而在那样一段时间里,没有人照顾我、没有人关心我,甚至都没有人管我。我是好是坏,是死是活,已经没有人在乎了。所以,我清楚地知道,妈妈肯定是凶多吉少了。因为就算全世界都抛弃了我,我的妈妈是绝对不会抛弃我的。但是没有电话、没有问候,这只能说明妈妈的病情肯定是在不断地恶化着。
    当时我只知道妈妈又住院了,但爸爸却一次都没有让我去照看过。他只是跟我说,让我好好参加高考。可是这个时候,谁还学得进去啊?那种强制性对我的隐瞒和高考学习的压力,让我彻底崩溃。我只依稀记得,妈妈给我写过一封信,就像遗书一样。只是对于那一阶段的记忆我竟完全没有了。所以信的内容我也不太记得,或许是我当时根本就不想看到那些离别的字眼。不知道这是不是可以被称作选择性失忆啊!
    然而对于妈妈来说,面对这即将实施的第五次切除手术,她已经很从容了。鉴于前两次勇闯鬼门关的经历,这次妈妈是很坦然地躺上手术台的。手术还是原部位,不用再大动干戈。手术部位已无头骨,揭开头皮即可切去肿瘤。我妈妈就这样不畏命运的磨砺,安然吃了这三茬苦,受了三茬罪。我觉得如果换做一般人,只经历这三次中的任何一次,都是无法承受的。
    据说那次家里的亲戚都去了医院,唯独没有通知我。现在想来真的有些后怕。万一妈妈没有走下手术台,我岂不是连妈妈最后一面也没见到吗?难道高考比妈妈的存在更重要吗?不让我去看妈妈,我高考就能考好吗?显然不是!
    高考总算结束,我终于被允许去探望妈妈。瞬间,我的记忆又被找了回来。那天,爸爸主动对我说去医院看看妈妈。起先我的心疙瘩一下,生怕是有什么不好的结果,才会让我去的。手术前都没让我去过,现在术后恢复期要我去,我有些排斥,因为我害怕看到妈妈难受的样子。但看到爸爸的神情很淡定,他也说了妈妈手术很成功。我才慢慢放下戒备,跟着一起去了。
    我还记得那时,我走到病床门口,迟迟都不敢迈进去。因为我是真的害怕,我不想看到妈妈难受的样子。可最后自己还是进去了,因为我真的好想妈妈。看着妈妈头上绑着纱布,上面还沁着血迹,我心就特别难受,鼻子酸酸的。
    妈妈看到我后,有些激动,但说话的声音却特别虚弱。问我的学习、问我的身体。我都忘记我自己已经有多久没有看到过妈妈了。那时我一直忍着泪水不知道该说些什么。我从小就不会跟我爸妈撒娇,也从来没有抱过妈妈。当时我就傻傻地认为,只要自己忍着不哭,妈妈应该就会放心吧!
    于是我就这样强忍着泪水,探望了妈妈。那句“妈妈,您快点好起来吧!”一直没有说出口,但却在我心里呐喊了无数次。我是事后才知道,手术当晚妈妈就发高烧了,直接进了特护病房,情况特别危险。如果高烧不退,很有可能我就再也看不到妈妈了。
    好在妈妈吉人天相,从1996年8月到1999年8月,三载春秋、36个月、三上手术台、三次与癌魔博弈,这是我妈妈人生里最为关键和生死攸关的三年。风雨人生,病魔缠身,妈妈以她那惊人的毅力与癌魔进行了一次又一次步步惊心的抗争。她用她的行动书写了人类战胜癌魔的新篇章,她的精神像松柏一样长青,她高鸣的凯迪声声响彻长空。
    从1999年9月起,年仅47岁的妈妈,为了不耽误年轻人的前途,毅然放弃了自己的大好前程,主动选择离开了自己热爱的工作岗位,走上了病休之路。其实作为一名癌症病人,妈妈大可不必这样,病休后的工资和在职工资还是有很大差别的。但妈妈还是选择了离开,比起占着岗位白拿工资,妈妈却更想把机会让给别人。

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    此后几年,妈妈一直都安然无事。2003年,我大学毕业便离开了武汉。一个人漂泊在外,逢年过节就特别想家。每次回家,妈妈都给我做很多好吃的。而我感觉,除了每次回家带给她的礼物,自己却什么都不能为妈妈做。
    2004年,我认识了现在的老公石头哥。我那时还在外地,而他却在武汉,我们就这样谈起了异地恋情。于是每次回家,我跟爸妈相聚的时间便更短了。但妈妈对我的爱,却从未改变过。不仅如此,她还爱屋及乌,对石头哥也很好,把他当自己儿子一样看待。
    2006年5月,我跟石头哥修成正果。到了谈婚论嫁的时候,拿证的头天晚上,妈妈特地把我们叫到身边,跟我们促膝长谈了好久。她告诉我们婚姻的意义,夫妻间的相濡以沫,还有作为人妻应该学会的东西……我很感谢我的妈妈,在我恋爱的时候,一直尊重着我的意见,从没有为难过我。
    结婚的新房装修时,我也不在家里。我妈妈便嘱咐我:“装修你参与不了的话,就一定不要乱发表意见。婆婆爹爹为你们装修忙前忙后,很辛苦,你要学会感恩,千万不要指手画脚。”我当时还纳闷,这今后可是我住的房子,虽然我参与不了装修,但是石头哥在武汉啊,难道我提点意见都不可以吗?然而我也只是想想,一直牢记着妈妈的话,在房子装修问题上没有多一句嘴。
    当年,石头哥的家人上我们家提亲时,我妈妈硬是一分彩礼钱都没有找我婆家要。不仅如此,她考虑到我婆家刚刚付了新房首付,又装修了房子,到时候还要出酒席钱,除了自家亲戚,我爸妈一个同事朋友都没有邀请。我爸妈还说:“你们新房的软装修就我们包了。”在筹备我的婚事上,我爸妈都是尽他们最大的努力为我婆家节约。
    新房装修好了,两家人一起去选家具电器,这也是我爸妈兑现说承包软装修的承诺。不管是家用电器,还是各类家具,我妈妈全都赶最好、最贵的帮我们挑。一点都没有犹豫和吝啬。她说只要我们俩好好过日子,这些都不算什么。其实还不是她跟爸爸平时省吃俭用攒下的钱。妈妈从来都不舍得跟自己买几套好衣服穿穿,对我们却格外慷慨。
    准备筹办婚宴的时候,妈妈私下跟我说:“婆家跟我们一样都是工薪阶层,靠工资吃饭的。办场婚礼不容易,你可以不请的宾客就不要请了。”那时我还在想,我妈是不是傻啊?彩礼钱也不要,婚礼酒席钱又不要我们家出,她这样为我婆家着想,我婆家知道吗?
    婚礼那天,我妈妈还特意嘱咐我,要我收到石头哥他们家长辈的人情一定要我交给婆婆。说这些都是婆婆他们之前送出去的人情,要我学会懂事,学会做一个好儿媳。妈妈一直用她的言行举止,感染着我、教育着我,让我受益一生。
    婚礼一办完,我便背着行囊继续回到外地工作。石头哥便独自守起空房。妈妈看石头哥一个人住在新房,没人照顾,便主动要他晚上到家里吃饭。那时石头哥刚刚在单位得到提拔,工作很卖力,经常加班加点。不管多晚,我爸妈都等他回家一起吃饭。有时他还带他的同学和朋友到我爸妈家去吃饭。我妈妈都热情接待,从没给过脸色。所以不管是他的同学,还是朋友都挺羡慕他能找到这么好的老亲娘。
    不仅如此,我妈妈还经常到新房帮石头哥打扫卫生,清洗被单。看到他裤子、袜子哪里破了,总是默默帮他缝补好后又默默放进衣柜,从不彰显自己做过什么,也从不会在石头哥面前邀功喊累。妈妈的真心真意石头哥都看在眼里,他常常跟他同事朋友开玩笑说:“我这个老亲娘比亲娘对我都还好!”
    2007年,我终于从外地调回了武汉和家人团聚。一回来,我爸妈就给我买了一辆本田思域的小轿车。起先是准备买个六七万的标致,想着我跟石头哥都是新手,没必要买那么好的。可是我们却在车城看中了本田思域。价格是标致的2倍。石头哥还在担心超出预算这么多,我爸妈会不会答应来着。我一个电话打给我爸妈,他们当即就说明天把钱打我卡里。我们就这样拥有了人生的第一辆车。
    后来新房要办理房产证,因为我们还有贷款没有还完,我不是很想办,主要是因为当时他们家买新房的时候,并没有在房子上写我的名字,我一直为此心里不爽。所以婆婆付了首付,一直都是石头哥的公积金在还款。我也认为既然婚前房子没有写我的名字,那么婚后还款也不是我的事情。
    但妈妈知道我有这样的想法后,又严厉批评了我。还要我主动拿出我在江苏工作的全部积蓄去把贷款还清。我当时真的已经有点不理解妈妈了。说起来新房是他们家买的,房子也没写我的名字,我干嘛要做幕后英雄去帮他们家还房子贷款?再说了,现在哪个生女儿的家里不是想一门心思地从婆家抠点油水,我们不说去抠油水,但也不能去倒贴钱啊!
    妈妈却教育我说:“你跟他既然已经成为了合法夫妻,不管是房子还是车子,不管写谁的名字,那都是共同财产。你手里有钱,把贷款还完,其实也是跟家里省钱啊!你现在跟他是一家人了,千万不要有你是你的,我是我的想法。两个人一条心,家庭才会幸福。再说了,你婆婆爹爹还把大房子让给你们住,你现在住的房子还是他们的,那你怎么不说不好?人不能太过自私,要懂得知足感恩。妈妈叫你把贷款还完,也是希望你们平时压力不要太大。爸爸妈妈永远都是你的坚强后盾!”
    妈妈一席话语让我哑口无言。不要做一个自私的人,也是妈妈从小到大对我的教诲。就这样,在我爸妈的支持下,我拿出了自己所有的积蓄,还了新房的贷款,并办理了房产证。当看到房产证上依旧没有自己的名字时,我心情已经平静了许多。
    回汉没多久,我跟石头哥就因为很小的一件事,在开车回来的路上吵了起来。我们都是独生子女,平时被父母娇宠惯了,两个人在一起生活难免会有摩擦。我还记得那次,我也不顾石头哥在开车的危险,拉扯之间还把他的眼镜都打掉了。
    回到家里,我越想越生气,于是就一气跑回了爸妈家。一进门我就吵着说要跟石头哥离婚。妈妈看着我气鼓鼓的,一点也不觉得奇怪,知道自己女儿还很任性,于是便耐心听了我们吵架的缘由。其实也都是撵不上筷子的小事。妈妈很语重心长地跟我讲了道理:“你刚为人妻,很多事情都需要夫妻间相互磨合,婚姻不是儿戏。他退让一步,你忍让一步,这样的日子才会越过越好。”
    看我心情平静了,妈妈居然说送我回家。当时我还不明白,人家夫妻吵架不都是婆婆带着儿子到亲家请媳妇回家,怎么换做我家就要主动回去呢?!但妈妈的做法果然还是有君子风范的。妈妈很识大体,也很有度量,这点在我看来真心很佩服!不是一般的人,是绝对做不到这点的。
    妈妈带我一回到家,婆婆正好也在。一直在我妈妈面前指责我的不是,还怪我动手打他儿子,开车的时候还把他眼镜都打掉了等等。跟我妈妈在教育我时,一直指责自己孩子的教育方式完全是大相径庭。这或许就是人与人之间的认知和素质的差别吧!
    我妈都把我送回家了,还有争论谁对谁错的必要吗?换做其他母亲,估计早就跟我婆婆大吵一架了。但妈妈的修养真的好好,一直都很心平气和。她说她把我送回来不是来吵架的,是为了我们能继续好好过日子,该批评的她都已经批评了……那个时候,我看着妈妈伟大的背影,特别感动。她不卑不亢,言辞适当,反倒让我感到一阵羞愧。所以后来,就算我跟石头哥吵得再厉害,我也没敢再惊动过我妈妈。妈妈的那番教育,也一直被我牢牢地记在了心里。让我在今后婚姻的问题上,变得更加成熟。

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    2009年,我跟石头哥有了女儿VIVI。这对一个大家庭来说,是多么开心而喜悦的事情。但是对于身体不好的妈妈来说,在帮我们带孩子的问题上,她其实是心有余而力不足的。那时,我婆婆把她老母亲接到她家里一起住,在带孩子的问题上,她也有了一定的困难。

    面对这样的情况,我妈妈毅然决定出钱给我们请月嫂,私下里还塞了一大笔钱给我们。说今后养孩子,用钱的地方多。还教育我,孩子是自己的,要自己多用点心,不要总想着指望别人。我懂妈妈的意思,她这样为着我们,让我又有什么理由去怨天尤人。不管是在经济上,还是精神上,妈妈对我的支撑,让我舒舒服服地做了两个月月子。

    两个月后,月嫂离开,妈妈考虑到我婆家的困难,便要我自己带。白天她跟婆婆分别来半天帮我带孩子,晚上我自己带。后来产假结束,我上班了,孩子便妈妈婆婆一家带一个星期。孩子在哪里,我们下班回来就在哪里吃饭。

    婆婆家一直都是公公买菜做饭,婆婆只用负责带孩子。但是在我家,我爸爸不会买菜做饭,也不会带孩子,所以全是我妈妈一个人。现在想来我真是觉得自己不孝,别人都不知道心疼我妈妈,但我自己应该知道心疼啊!妈妈本来就是经过几次大手术的人,根本就不能带孩子的,她总是为我们着想,而我却从未真正为她着想过。但那个时候,如果我妈妈为了自己的身体,真的丢手不管,我觉得我们家都有散的可能。

    妈妈一直坚持着帮我们把女儿带到八个多月的时候,终于还是倒下了。她这样的身体怎么可能跟正常人一样拼着来?知道妈妈住院还是在她出院以后,爸爸告诉我们的。她自己从来不会在我们面前说她有多累多辛苦。生病了更不可能告诉我们,让我们担心。这个时候,我爸爸才跟我们商量,说孩子不能再让你妈妈带了,不然妈妈的身体根本就经不起折腾。为了帮妈妈分担劳累,爸爸都开始学着买菜做饭。

    那段时间,为了带孩子的事情,我心神不定,很是烦躁。同事朋友们看到都还很纳闷,认为孩子又不是跟我家姓,何况我妈妈身体不好,本就应该由婆家主动出面带孩子,怎么还让我妈妈带?还一家一个星期,分工这么明确?别人都觉得好笑,也觉得我特别傻,都不知道心疼自己身体不好的妈妈。更多的,还是敬佩我妈妈的为人,钦佩她一心一意为儿女们着想的真挚母爱!

    可是家家有本难念的经,为了带孩子的事情,我已经跟婆婆有些小摩擦了,她不主动提,我哪好主动要求她做什么。回到家里,我心情很沉重。自己妈妈不能帮我带孩子了,婆婆也一直在说自己身体不好,家里还有老母亲需要照顾,她已经很辛苦很劳累了……

    听着婆婆在我面前叫苦叫累,我感觉自己整个人都要崩溃了。怎么生个孩子反倒成了自己的负担呢?一边婆婆明确表态,自己身体也不好,需要休息。一边我妈妈身体又确实经不起折腾,已经带不了。而我又不是全职太太,我该怎么办?继续请月嫂,每月大几千的费用,对于工薪阶层的我们来说,又负担不起……

    种种的心烦意乱,种种的现实困难,让我跟石头哥的婚姻也开始出现了各种问题。他正处于事业上升阶段,一心扑在工作上,忙里忙外,根本没空关心这些事情,我们便经常为了一点小事就发生争执。我当时连离婚的心思都有,只想找个能全心全意帮我带孩子的婆婆,不管家里条件怎么样我都愿意接受。

    我当时对石头哥、对我婆婆意见特别大,虽然表面没有表露出什么,但是心里已经开始有些排斥,慢慢形成了隔阂。在与妈妈的交谈中,也或多或少地流露了出来。本想着妈妈肯定会站在我这边,陪我一起抱怨几句,但我万万没有想到的是,妈妈竟更严厉地批评了我,她那番语重心长的话我一直都还记得。

    妈妈说:“你的婚姻是你自己选择的,我想当时你也是考虑好了才答应跟他结婚。他现在正是奔事业,奔前途的时候,你不能因为家里的困难就拖他后腿。作为妻子你应该全力支持他,而不是也给他心里负担。”

    “至于你婆婆,你应该时刻怀着一颗感恩的心去面对她。不管她现在什么态度,起码她还在帮你带孩子吧?你每天下班回家都能吃上现成的饭菜吧?比起你小时候,妈妈又要上班,又要回家买菜做饭,都没人搭手的情况,你现在是不是应该感觉很幸福呢?”

    “再说了,你婆婆现在又要照顾老的,又要带小的,也确实很辛苦啊!你应该体谅,不应该责备。你是晚辈,长辈能帮你们做到这样,已经要感恩戴德,为何你还有那种不该有的想法?这是不对的,看人要多看人的长处。不要一有不顺意就怨天尤人。孩子本来就是你们自己的,没有任何人非要有这个义务来帮你们带。所以你没资格在背后说三道四,也不许再说谁的不是!”

    妈妈在我的婆媳问题上,教我如何感恩,让我原本怨恨的心理发生了细微的变化。我没有想到妈妈居然有如此的度量和胸襟。别人都没有为她考虑过,她却还总替别人着想。

    最后还是我爸妈出面,要我们去请个保姆,他们出钱。说起来,我爸妈也是工薪阶层,钱也不是用之不尽的,都还不是他们平时省吃俭用攒下来的,何况我妈妈身体还不好,也总有要用钱的时候。可我爸爸却说:“我们出钱,就当是你妈妈在帮你们照顾孩子吧!你们就安心工作好了。”

    有了我爸妈的坚强后盾,我们的困难才迎难而解。后来我们请了一个全天24小时的住家保姆,专门照顾孩子。周一至周五就在我家,周六周日我爸妈一早就把孩子接到他们家。有了保姆的加入,我婆婆这边也轻松了不少,保姆在家带孩子,她可以去忙她的事情。我妈妈也不用那么劳累了。所有的问题似乎都解决了。

    但好景不长,这个保姆不是专业的月嫂,对于带孩子也不是很尽心。女儿10个月时,居然得了中耳炎,医生说要住院。女儿要住院,手上有留置针,保姆晚上一个人在医院大家都不放心。我说我晚上陪着一起吧,我爸妈坚决反对,说我跟石头哥白天都要上班,一定不能影响工作。婆婆说自己有高血压,不能熬夜。我爸爸便立马站出来说,他来陪!

    女儿住院的15天,每晚都是我爸爸不睡觉,夜夜陪护着。他说让保姆睡好,白天好照顾女儿。他白天回去还可以好好睡下。我跟石头哥也彻底放下心来安心上班,晚上也不用担心女儿的留置针。

    女儿出院后,我爸爸明显瘦了好多。熬夜最伤身体,毕竟他也是五六十岁的人了。那段时间,我妈妈一边在家里给爸爸熬汤补身体,一边也总往医院跑。她本来身体就不好,还晕车,跟她说了几次,她也不听。那颗总在为儿女担心的心境时时刻刻都让我们觉得很温暖。有这样为自己着想的妈妈,真是我的福气。

随后,保姆在我家一直把女儿带到1岁,因为某种原因便离开了。那时妈妈身体也恢复了许多。于是还是两边老人帮我们带。

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发表于 2017-5-14 16:38 |显示全部帖子
    女儿慢慢长大,感觉妈妈的世界就一直围着女儿转悠。为了锻炼女儿各方面的能力,妈妈把硬纸壳剪成各种大小的圆圈,让女儿数;女儿喜欢玩橡皮泥,妈妈担心玩具橡皮泥有毒,于是拿家里的灰面做成橡皮泥,教女儿捏各种形状的小动物,捏好了还把它们都蒸出来;妈妈还给女儿买了各种各样的玩具、积木,每次都全身心地陪着她玩;还给女儿的娃娃们做各种漂亮的衣服;女儿说想骑自行车,我妈妈便跟在女儿后面教她骑,一直把她教会;女儿说想滑冰,我妈妈便在家里牵着她滑……妈妈对女儿真心的付出,让我这个妈妈也彻底失去了地位。每次问女儿最喜欢谁啊,她总会说:“我最喜欢我外婆!”
    女儿两岁半的时候,我就把她送到了私立托儿所。周一至周五婆婆帮忙接送,周六周日一早我妈妈就来帮我们把女儿接去他们家。其实带孩子,最困难的就是上幼儿园前的这三年。孩子上了幼儿园,感觉也就轻松了很多。
    此后,我婆婆也开始参加各类活动,每次要去哪里旅游,哪里摄影,我妈妈生怕我有什么想法,每次都对我说:“你婆婆要去哪里玩,你一定要支持啊!孩子我来帮你们接送,没关系的。”
    因为有了孩子,家里的事情变得特别多。妈妈常常过来帮我一起打理。到了该换季的时候,妈妈便过来帮我一起把女儿和我们的衣服都清理好,边清还边教我:“好的羊绒衫羊绒裤要拿袋子装好;厚的棉衣棉服要记得防虫防潮;夏天好的丝绸要挂起来;冬天盖过的被子一定要拿到阳台上晒一晒……不常穿的衣服放柜子里面,常穿的要放在柜子里顺手的地方……”妈妈虽说了很多,但每次都还是她亲手帮我们弄。
    每次清女儿的衣服,妈妈都会念叨着:“孩子长得真快啊!该给她买条新裤子了……这件毛衣袖子短了,我拿回去跟她接一段,明年还可以穿一年……跟孩子买衣服一定要买全棉的啊,她穿着才舒服啊!你看看你,买的都是什么料子的,样子好看,但孩子穿了不透气……”
    看到我们的衣服袜子哪里有破的、脱线的,我说直接扔掉好了。妈妈却总批评我:“好好的衣服袜子干嘛扔掉啊?你们啊,就是没有吃过苦,这么好的衣服回去我帮你们补一补就好了。”
    除了帮我们清理衣服,妈妈还帮我们洗换季的拖鞋凉鞋。我说:“还是我来吧。”妈妈都会说:“算了,你们上班辛苦,还是我来帮你们洗吧!”当时自己还不觉得,现在回想妈妈俯身帮我们擦洗鞋子的背影,还有满满晒在一阳台上的拖鞋凉鞋,我的眼泪便会情不自禁地流下来。
    我记得每年清完换季的衣服,妈妈总要抱回去一大包,有的是我们淘汰的衣服要妈妈帮我处理掉;有的是女儿穿小了的,也要妈妈帮我们消化;还有一些需要缝补的,妈妈都会默默帮我们弄好,再悄悄放回我们的衣柜。
    天气好的周末,我们基本上都会带着女儿约朋友们一起出去玩。江滩的泥巴地、天兴洲的沙子、府河的花草都是孩子们爱玩的地方。女儿每次都是脱了鞋,撒着腿玩得很自在,全身泥巴、一身沙子那是常有的事情。其他孩子都不敢放开去玩,因为衣服裤子难得洗。朋友们总问我:“你这么让孩子玩,衣服弄脏了怎么洗啊?”每每我都很骄傲地说:“反正我妈洗!”
    周末只要带女儿出去玩了,回来后我们都是给妈妈打个电话,大门都不用进。妈妈便直接到院子门口把女儿接回去,跟她洗头洗澡洗衣服洗鞋子。然后我跟石头哥便去看个电影过过二人世界。到了晚上直接去我爸妈家吃晚饭,有时是在外吃了晚饭便直接回家了。晚上我妈妈便把女儿干干净净地梳洗好送过来直接睡觉。我朋友们都特别羡慕我有一个这么好的妈妈!我也不知道我上辈子是积了什么德,才做了我妈妈的女儿。
    妈妈虽然是一位癌症病人,但她从来都不愿把自己看成一个病人。只要她能为我们做的,她都做了,而且从来都不会喊一声累、叫一声苦。我能有这样一位真心真意为子女的妈妈,我觉得自己是全世界最幸福最享福的女儿。
    还记得当年我考理工大研究生时,因为平时要上班带孩子,根本没办法学习。后来毕业时,要在家里写论文准备答辩。于是一到周末,妈妈为了让我能安心学习,便主动把孩子接到他们家住,晚上还陪孩子睡觉。我说:“妈妈,您本来身体就不好,晚上带孩子睡不好,白天又要买菜做饭,这身体哪吃得消啊?”妈妈却毫不在乎地说:“就两个晚上,没事的!你只管好好地准备答辩啊!”
    不仅如此,我读研究生的学费也是我爸妈帮我出的。后来单位报销了一半学费,我拿回家退给他们,妈妈却死活不要,还说:“你们留着自己用吧!孩子用钱的地方多。”
    除了帮我们出力,妈妈一直还倒贴钱给我们用。女儿上幼儿园、上小学,每年都是一万一万的给;亲戚家谁结婚了、谁生孩子了,人情世故妈妈也从来都没要我们操过心。知道我们要用钱的地方多,她总会以我们的名义包好红包,然后再交到我手里;女儿的生日、过年的压岁钱,爸爸妈妈都是给的双份大红包;包括我每年的生日,妈妈都会去商场给我买一套很好的内衣;我们出去旅游,我说:“妈,跟我们一起出去玩玩吧!”她却总说:“算了,平时你婆婆爹爹带孩子带的多,吃饭也没要你们钱,这一年到头的也不容易,你们带他们去玩吧!”不仅如此,每次出去玩,都问我钱够不够花啊?还硬塞钱给我,说出去玩就玩好,不要舍不得。
    妈妈就是这种会感恩的人,默默付出,从不计较自己的得失。有时候石头哥都不好意思只带他父母出去了,每每问到妈妈,妈妈都会说:“我晕车,出去会给你们平添很多麻烦的。”再多问几次,她便直接拒绝道:“我不想出去。”
    谁又不想出去散散心,放松放松呢?晕车可以吃晕车药,妈妈这么拒绝,只是为了让我能更安心地带上婆婆爹爹。她常常跟我挂在嘴边的话就是:“家庭和睦很重要,跟婆婆把关系处理好啊!他们帮你们带孩子都很辛苦的……”
    2014年底,石头哥和我看中了吉姆尼这款车。后来我把爸妈送我们的思域卖了几万元钱,加上自己的积蓄,买吉姆尼还差五万元。石头哥不好意思再接受我爸妈的钱,于是跟婆婆开口。我婆家也只是一般家庭,婆婆没有能力资助,便建议我们去贷款。无奈,我只好厚着脸皮再去找我爸妈借。
    我爸妈毫无犹豫,当即就说第二天把钱打给我。但我妈妈却说:“这次你们写个借条吧!”当时我还不明白,虽然妈妈说的是无限期还款,但是我不知道写这个借条的意义何在?事后,妈妈才私下教育我:“你们现在用钱太大手大脚了,年纪轻轻的,这才几年啊,都换第三辆车了。现在你们都已为人父母,将来要给孩子做个好榜样啊!她要是看着你们用钱如流水,会觉得钱来得太容易,就不懂得珍惜、不懂得努力了。我要你们写借条也只是想约束一下你们,还不还都无所谓,只是要记住,赚钱不容易,攒钱更不容易啊!现在要不是两边老人在贴你们、在帮你们,你们能过得这么潇洒吗?”
    的确,我爸妈就像我的提款机,没钱了,只要喊一声,第二天钱就给我了。我一直都用得心安理得,但那一次,我才真正明白,人如果不懂得珍惜,一旦眼前的一切都失去了,那才是致命的打击啊!
    每次听妈妈的教诲,我都感觉是我人生的一次修炼。我也在妈妈不断地教诲中,慢慢褪去了自己任性、自私的坏皮,逐渐变得懂事和成熟。但我不知道为什么,像我妈妈这样总是牺牲自我,成全别人的人,为何病魔总会找上她的?不是说好人一生平安吗?为何她这么好的人,却要经受如此磨难?

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发表于 2017-5-14 16:38 |显示全部帖子

    2015年7月,我婆婆要跟摄影班出去采风,孩子没人接送。当时考虑到我外婆还在我妈妈家住着,我不好意思开口,可妈妈却主动说道:“你们要上班,哪有时间接送。要你婆婆安心去玩吧,我来帮你们接送。”

    也就在这次忙完以后,妈妈感觉身体不适了。她说在她左侧乳房里摸到了一个鼓包,我很紧张,怕又有什么不好的情况。虽然离上次手术已经时隔十几年,但也不能掉以轻心。一直等到婆婆回来,把外婆送回小姨家,妈妈才去医院做检查。她当时对我说:“这次如果是良性的,做个小手术就完了,你们不要担心,我也不要你请假照顾我。如果是恶性的,那今后周末就只有你们自己带下孩子了。”

    我当时心里很不舒服,都什么时候了,妈妈还说这种话。然而去医院检查的结果却并不理想。医生怀疑是恶性,但那个时候,妈妈已经很释然了,也表示会配合治疗。那段时间,我感觉自己的世界开始蒙上了阴影,我很害怕,害怕妈妈要再次经受身体和精神的双重折磨。

最后的检查结果要在手术时才能最后确诊。医生说如果是良性,就切除肿瘤。如果是恶性就要切除整个乳腺组织……

    2015年7月31日,这是我第一次把妈妈送进手术室。回想前五次,我因为上学,从来都没有在妈妈身边尽过孝道,内心一阵阵愧疚,只希望这次妈妈能够逢凶化吉。

    在手术室外的等待就是一种煎熬。看着从手术室里出出进进的人们,我的心始终平静不下来。终于,当护士喊出妈妈的名字时,我第一个就冲了过去。她拿着从妈妈体内割下的肿瘤,说现在需要去做切片检查,大概20分钟时间,如果是良性,手术就会结束。如果是恶性,家属就要签字同意将整个乳腺组织切除。

    那是我第一次感觉20分钟就像过20年一样漫长,因为不确定是良性还是恶性,爸爸都没有通知其他亲戚。看着爸爸也一直坐立不安,我告诫自己,不管结果是好是坏,我都要镇定!镇定!镇定!

    当手术室的门打开,护士再次呼唤妈妈名字的时候,爸爸正好出去接电话了。我走过去,护士虽温柔的言语,但我听得却是那样冰冷:“已确定是原位癌,你是她女儿吧?在这里签个字。”

    当即我的泪便涌了出来,妈妈啊妈妈,为什么老天要这么对您啊?这公平吗?

    我用颤抖的双手签上了自己的名字,妈妈便继续在手术室接受了左侧乳腺癌改良根治术。这也是她人生的第六次大手术。我很庆幸这次我能陪在妈妈的身边,给她鼓励和信心。

    手术是二医院甲状腺乳腺外科江学庆主任亲自执刀,很成功。因为妈妈坚持不麻烦亲戚,所以我请了五天公休,在医院里照顾妈妈。爸爸晚上陪护,白天回家给妈妈做饭、送饭。武汉的夏天,特别炎热,看着爸爸跑来跑去,大汗淋淋,我很是心疼。妈妈更是心里不舒服,所以她特别配合医生的治疗,希望能够早日出院。有妈妈这么乐观的心态,我才渐渐放下心来。

    在照顾妈妈的那五天里,我学会了削苹果,学会了照顾人,学会了很多之前只有妈妈对我才有的温暖。为了不影响我的工作,爸爸没让我多请一天假,就让我回单位上班了。每天就我爸爸一个人,又送饭,又陪护。为了能尽快好起来,妈妈本是决定不做化疗的,后来居然也答应做化疗看看。

    我知道,妈妈肯定是看着爸爸这么劳累,才会答应医生做化疗的。伤口愈合后,我陪妈妈去上药,看着她平坦的胸前一道道纵横交错的疤痕,心里就特别难受。妈妈这辈子所受的苦难,绝对是一般常人所无法承受的。

    8月25日,妈妈又被推入手术室,在局麻下行化疗泵置入术,开始了痛苦的化疗过程。刚开始的两天,妈妈感觉还可以,觉得如果按照这样的程度,做个6至8期化疗应该没问题。可到了后来两天,我明显看到妈妈脸部红肿,表情有些痛苦。但是妈妈还是一直坚持着,说把第一个疗程做完。   

    然而妈妈想要坚挺的意志还是没能挨过身体的各种不适,因为对化疗的强烈反应,让妈妈晕厥过去。医生对妈妈进行了抢救。等我赶到医院的时候,妈妈已经清醒。那一刻,我真的好害怕,害怕妈妈就这么醒不过来了。所以,当她提出放弃后续化疗根治时,我和爸爸都同意了。有时候并不是不想配合医生治疗,只是在这样的情形之下,何必再让妈妈受这种罪呢!

    我还记得2015年9月3日,纪念抗日战争胜利70周年阅兵。本来说好妈妈可以出院,我们回家一起看直播的,结果头一天,妈妈居然直接晕倒在地,出院又被延后。

    化疗对于妈妈来说,伤害实在太大。一次次的晕倒,一次次的抢救,让妈妈彻底对化疗失去了信心。于是我们便开始寻找后续中医治疗的去处。看着妈妈还愿意积极配合治疗,我的心里便感到特别安慰。只要她不放弃,就还有希望!

    后来妈妈选择了中西医结合肿瘤科,出了院在家里调养了一段时间后,就直接去那里报道了。那是二医院新成立不久的科室,医生们都很年轻,态度都特别好。教授也是经验丰富。妈妈感觉又找到了希望,全家人都开始从阴霾中慢慢走了出来。

    按照中医的治疗方案,妈妈必须每个月住院打几天针,然后天天在家里喝中药。我第一次在妈妈面前感觉自己还是有用的地方,就是帮她顺利办理了重症病历,每个月帮她去区职工服务中心办理住院报销。

    拿到重症病历的时候,妈妈还自嘲地说:“和癌症抗争了近20年,居然现在才拿到重症。”我还想来安慰妈妈的,没想到她却对我说:“我上辈子肯定是得罪了哪位菩萨,所以这辈子才会得这么多病来赎罪。我也认命了啊!希望我们全家人的磨难都由我一个人来承受,你们今后都健健康康的才好!”听了妈妈的话,我鼻子一阵泛酸,连忙说道:“妈,您可是GCD员啊!思想可不能这么迷信哦!”

    不过好在妈妈还比较乐观,居然还能笑着对我说:“不过我也算是久经沙场了。到时候癌长到哪里,我就割到哪里吧!”在经受了这么多磨难后,妈妈还能有这样的心态,我真的感到特别欣慰。

    在妈妈的坚强意志和爸爸无微不至的关怀和照顾下,妈妈术后恢复还不错。感觉能动了,妈妈便又闲不住了。每周末依旧帮女儿洗澡洗头,平时依旧帮着我们洗床单被套。2015年10月14日,我们一起陪妈妈过了她的63岁生日。这还是我第一次给她买生日蛋糕,为她点蜡烛,陪她吹蜡烛。

    回想这么多年,不管是母亲节还是生日,她总会提醒我:“记得给你婆婆买点礼物啊!妈妈什么都不要,只要你们家庭和睦,只要你不任性就行。” 在她的教诲下,不管过年过节,还是平日里,只要我妈妈有的礼物,我婆婆就有,我妈妈没有的,我也会给婆婆准备。我每次送妈妈什么,她都会问一句:“给你婆婆买了吗?她帮你接送孩子,你一定要懂事啊!”有时我说没给婆婆买,妈妈便立马将礼物退还给我,硬让我送给婆婆。

    正因为妈妈这样的忘我,才让我总是忽略到她。直到她63岁,我这个做女儿的才第一次给她买生日蛋糕,陪她一起过生日。看得出来,妈妈那天特别开心。一家人围着她,爸爸做了一桌子的菜,女儿在她身边又唱又跳,我们还陪她打麻将……从小到大,妈妈为我付出了这么多,可我陪伴她的时间却如此之少,从读书到参加工作,妈妈对我的这份恩情,我该用什么来偿还啊?!

    然而真正的噩梦却才刚刚开始……



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发表于 2017-5-14 16:44 |显示全部帖子
伟大的母亲

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发表于 2017-5-14 16:45 |显示全部帖子

    2016年过年,因为某种原因,在年都还没有过完的情况下,我外婆被送进了养老院。这对于妈妈这种孝女来说,是致命的伤害。但她又无能为力。自己刚刚才从大手术中恢复过来,她根本就没有任何能力再去照顾外婆。

    正因为这件事,让妈妈的CA125指标出现了不正常反应。那段时间,明显感觉妈妈看上去特别的焦虑。我跟爸爸怎么劝她,她都一副心事重重的样子。我更是感觉心疼不已。一边外婆被送进了养老院,一边妈妈又为此事而焦虑不安,我除了自责自己的无能,什么都做不了。

    在查出CA125指标在不断上升的那两个月,在妈妈体内却并没有被检查出很明显的肿瘤迹象。我一直在网上搜索可能会出现的情况。只了解到可能或将是妇科方便的问题。一直到2016年4月,在多次CT、磁共振、核磁共振等仪器的检测下,才最终确定为卵巢癌,肝部还有不明阴影。

    这突如其来的检查结果,就如五雷轰顶般砸向了全家。鉴于妈妈刚刚才做了大手术,而且病情复杂,选择医院和好的医生又成了一道难题摆在了我们面前。病情不容耽搁,我那时像疯了一样,四处打探,上网查询。那个时候,我才开始后悔自己为什么没有选择学医,选择救死扶伤的伟大职业呢?在这里我也特别感谢我的两位同学,他们在得知我妈妈的病情后,先后帮我联系了两位这方面的专家教授,要我带妈妈去看。患难见真情,往往只有在人最无助的时候,才知道谁是真正的朋友。

    最后还是依靠了我在医院工作的婶娘帮忙,联系了全国知名的妇科权威教授马丁为妈妈主刀。一直到这个时候,妈妈都还很乐观。离上一次手术还不到一年的时间,2016年5月5日,妈妈又再次被推入手术室,接受了她这一生中的第七次手术。全子宫切除术+左侧附件切除术+盆腔淋巴结清扫术+部分大网膜切除术+阑尾切除术+肠管表面种植病灶切除术+盆腔粘连松解术。

    从1996年到2016年,妈妈从头部、胸部一直到腹部,从头到尾的伤疤都在印证着她坚强不屈的意志和与癌魔抗争的铮铮轨迹。而我只在心里祈祷着,希望这是最后一次对她的伤害。

    手术做了将近五个小时,中途马教授亲自将切割组织拿出来给我们看。当他说道:“病人已经是卵巢癌晚期了。手术后要立刻做化疗。”我当即就有点震惊,从发现到手术,才短短两三个月的时间,怎么就到晚期了?

    我跟教授说:“我妈不能化疗,之前化疗都晕倒了两次。”但是教授坚定的语气我至今都还记得:“如果不化疗,那你们请我来做这次手术就毫无意义了。卵巢癌发展很快,就算晕倒也要化疗,否则病人只有半年的寿命……”

    半年……教授居然这么快就给妈妈下了判决书。要不是爸爸还在旁边,我感觉自己都要瘫软在地。眼泪不住在眼眶打着转,但我一直坚持着没有让它流下来。妈妈20年都挨过来了,难道这6个月还闯不过吗?我对她有信心!

    因为妈妈这次剖腹手术很大,爸爸直接请了一位护工,也没让我们请假陪护。从手术室出来,妈妈状况一直还比较稳定。说起妈妈的经历,病房里所有的人,无人不为之动容。确实,妈妈一生与癌魔抗争的经历都可以出一本书了,哪里是我这寥寥几笔就能概括完的。

    术后40天里,妈妈积极配合医生治疗,因为一直没有通气,她整整9天没吃没喝。但医生要她下床多走动,她还是坚持下床活动。她那顽强的意志,时时鼓励着病房内其他也患癌症的病友。比起妈妈所经历的伤痛,她们那些根本就算不了什么。妈妈也时常鼓励她们,给了她们巨大的信心和鼓舞。

    出院后,妈妈说死都不愿意做化疗了,为了减少妈妈的疼痛,我们也没有再劝她。在家调养了一段时间后,便又回到中西医结合肿瘤科接受中医治疗,每月去打针。

    这次大的手术后,妈妈整个人就像经历了一场生死浩劫,但坚强的妈妈依旧没有向命运低头。刚刚恢复一点,就陪着爸爸一起去买菜。再好一点,每周末还是帮女儿洗澡洗头。只是到了夏天换季的时候,妈妈对我说:“今年我再没能力帮你们清衣服了啊!趁着天气好,别总想着出去玩,在家里晒晒被子,把该洗该清的都自己做下。那是你的家,别老想着指望别人。”

    尽管这样,我换下的床单还是拿到妈妈家洗,妈妈帮我晒。我清好的衣服,还是妈妈帮我处理、帮我缝补。有妈妈在,我真的好幸福!

    可就在我们以为妈妈在慢慢恢复的时候,其实她却在忍受着巨大的疼痛。从2016年8月份开始,妈妈就感觉大便不畅,每次大便都要通过药物才能挤出一点点来。脸色看上去也越来越差,一直在说胃很痛。于是到了周末,妈妈再也没有办法帮女儿洗澡洗头了,甚至都不能坐下来跟我们一起打麻将了。我就猜到,妈妈的情况可能不是很好了。

    果然,在9月份到医院住院打针后,医生便通知我们,病人这次估计出不了院了。经各项检查所示,癌细胞已经堵塞了肠子,造成了肠梗阻。从那刻起,妈妈便开始被禁食。考虑到妈妈的感受,爸爸并没有告知妈妈实情,甚至对我也说得特别乐观。我也一直都以为只是肠道上的伤口在慢慢愈合,暂时压迫了肠子,打几天针就会通了。

    或许是妈妈吉人天相,通过护士每天的灌肠,妈妈的肠子居然奇迹般地通了。后来她一直说的胃痛,也在做了胃镜检查后,被告知正常。妈妈这才安下心来,脸上也有了笑容,能够开始喝点米汤了。

    那个时候,我觉得没有什么是比妈妈还在更重要了。只要妈妈还在,我的幸福就还在。可是这种幸福感才短短两天时间就化为了泡影……

    因为婆婆去国外旅游了,下班后爸爸妈妈就不让我再去医院看望了。说爹爹还要在家做饭,孩子没人照顾,让我下了班就直接回家。我说不过他们俩,便只有下了班就乖乖回家。

    每天下班路上我都会给爸爸打电话,询问妈妈的病情,要求妈妈坚持灌肠通便。头两天爸爸都很平静地答复我还是老样子。每天灌肠、打针,可后来几次,爸爸接到我电话就有点不耐烦了。有一天,爸爸终于告诉我:“你不要再那么天真了。医生已经说了,你妈妈能够活到今天已经算奇迹了。你要有心理准备啊……”

    什么叫有心理准备啊?马丁教授不是说了就算不做化疗不也可以活半年吗?这才几个月啊!从那刻开始,我感觉自己就像疯了一样,天天上网查询跟妈妈类似的病情,看有没有肠子通了的案例,我的手机搜索栏里全是:卵巢癌晚期、肠梗阻、恶性肠梗阻……但往往没有搜到什么可以借鉴的例子。

    后来我实在忍不住,也不想管什么孩子,直接冲到了医院。看着妈妈躺在病床上那苍白的脸上毫无血色,旁边架子上大大小小的挂瓶有好几个,因为药物的副作用,妈妈时不时就要呕吐一番,看着妈妈这样遭罪,我的心里难受极了。可是她看到我的第一句话却是:“你怎么来了啊?你来干什么啊?回去照顾孩子啊!”

    为什么?为什么妈妈到了这个时候还想着孩子?她都七八岁了,难道离开我一会儿就完全不能自理了吗?比起现在危在旦夕的妈妈,难道我不更应该多到医院来陪陪她吗?

    然而我的爸妈就是这么地固执,总把困难留给自己,生怕我因为妈妈的病情影响工作、影响孩子的学习。我又是家里的独女,所以全天24小时都是我爸爸一个人陪护。我说把公休休了,来医院照顾妈妈几天,爸妈也不同意。再多说两句,我妈妈便会说:“你们都回去,我不要人陪。我现在又吃不了东西,每天就打针,我根本不需要你们陪护……”

    每当妈妈说到这里,我爸爸就开始凶我,怪我不该来医院惹妈妈生气。要我不要再来了,说来了也是坐在这里,又帮不上什么忙,应该多在家里陪陪孩子。有事再给我打电话。

    好几次我被爸爸从病房赶出来,都委屈地哭了。妈妈现在这样,我怎么连医院都不能来了?孩子我还可以用一辈子的时间去陪她,可是妈妈,我或许连一个月陪伴的时间都没有了。为什么别的父母一有什么就希望儿女在身边陪护着,而我的爸妈却老要赶我走呢?

    那时我的同事、朋友们都纷纷知道了我妈妈重病的消息,要求前来看望,妈妈都表示感谢并一一回绝。她总认为她这一生病了这么多次,不管是亲戚还是朋友,来看望过的、照顾过她的人,她都记得非常清楚。人情大于债,她知道自己这辈子已经没有办法来偿还这份恩情,所以也不想再给别人增添任何麻烦了。

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    2016年10月14日,妈妈迎来了她的64岁生日。我和石头哥带着女儿去医院看望妈妈。女儿拿着送给妈妈的贺卡,那时妈妈接过女儿的贺卡特别激动,本来人就已经很虚弱了,还费力地从枕头下拿出平时女儿给她画的画,写的信,说:“外婆都看了啊!很喜欢,谢谢你啊!你要好好学习,听爷爷奶奶、爸爸妈妈的话啊!”
    女儿说:“外婆,您也快点好起来,早日康复啊!”妈妈都是笑着点点头,用嘶哑而柔弱地声音答复道:“好啊!”然后把小姑、舅舅他们送给爸爸喝的汤要我们倒给女儿喝。看着这一幕,我的心里就特别泛酸。回想妈妈好的时候,我们每个周末去爸妈家,妈妈给女儿倒汤、给她夹菜的情景;回想妈妈上一个生日,虽也病体缠身,但却还在家里,还可以一家人坐在一起开心地吃饭,说说笑笑,难道这一切真的都回不去了吗?
    时间慢慢地流逝,妈妈的病情也在慢慢地恶化。因为不能进食,妈妈每天靠各种药物维持生命。脚也开始变得浮肿起来。为了减轻妈妈的痛苦,灌肠停了、抗癌针也停了,医生下达了病危通知书。
    因为每天打针,妈妈是直接在脖子上开了口子上了PC管。后来又因为肠道不通,又从鼻腔插了胃管进去通气。上胃管之前,妈妈把我和爸爸叫到身边,说上了胃管就不方便说话了,她对我说,要我一定要照顾好女儿,我自己都是当妈妈的人了,不要再像个孩子一样。还要我跟婆婆把关系处理好,她要去哪里玩,都要支持,自己接送一下也没有多大关系,不要不高兴。爹爹年纪也大了,每天给我们买菜做饭,要我在家里多学着做点事。跟石头哥之间也要好好过日子,她说女儿现在也大了,把她教育好、培养好,一定要给她一个好的环境和家庭氛围。
    然后对爸爸说:“我死了以后,你们也不要开什么追悼会、也不要摆什么灵堂,直接去火葬场把我烧了,然后把我的骨灰扔到长江里去吧……”妈妈哽咽着说到这里,我就已经有些承受不了,感觉像在听她的临终遗言一样。为什么妈妈都到了这个时候,都还不为自己想一想呢?
    感觉那段时间,妈妈的生命就像跟时间在赛跑,没有起点,只有终点……而我,每晚以泪洗面,几次都哭得快要晕厥过去。早上起来又要强装欢笑,面对新的一天。我都好害怕每天醒来的清晨,妈妈会不会就这样悄悄地离去。好希望时间就这样停留下来,让妈妈能够好好地活着。我可以不要工作,不要孩子,哪怕耗尽我十年的寿命来换取妈妈一年的时间,我都想好好地陪陪她,带她去坐一次飞机;陪她去吃一次自助餐;牵着她的手,跟她一起去她想去的地方玩上几天……
    有时候,我一个人在办公室里偷偷落泪,同事们都不敢打扰我,我也没什么心思好好上班。单位领导和同事都挺照顾我,要我还是去医院看看妈妈,就算什么忙也帮不上,坐在旁边陪陪她也好。
    从炎热的夏天,一直到寒冷的冬天,妈妈就这样在医院躺了一个月又一个月。有天妈妈突然对我说:“你给我买的那件鄂尔多斯的羊绒衫,我都没怎么穿过,你拿回去现在可以正穿!”我很不高兴地说:“等您出院了还可以穿呢!”妈妈却摇摇头,似乎知道自己已经走不出医院的大门,也不想再跟我多说什么。很明显,妈妈已经知道自己病情的严重,再也没有之前那种积极面对的心态了。
    回到爸妈家拿衣服,看着空荡荡的房子冷冷清清,我心里就特别难受。妈妈的床上还铺着凉席;她因为排便不畅所用到的麻油还摆在厕所的盥洗台上;我每周去爸妈家报筒拿出来的报纸已经堆放了一尺多高;家里鞋柜上的日历,还停留在2016年9月;摆放的拖鞋还是夏天用的,甚至连客厅用过的电风扇都还没有来得及收捡起来……但我一直期盼着妈妈能有奇迹的出现,尽管那时我自己都觉得是在骗自己,但我还是抱着这样的幻想,在每次锁门的时候都会说一声:“妈妈,您会回来的!”
    因为换季,爸爸没有照顾好自己,风湿病犯了。一直到11月份,他才允许我每周去医院换他回去休息一天。那一天的时间,由我照顾妈妈。可爸爸每次也早早就来到医院换我回去。看着妈妈越来越虚弱的身体和完全无法自理,却还要坚持自己起身的状态,我都好想哭。但我不希望妈妈看到我难过伤心的样子。每次她醒来,我都会给她讲女儿在学校的事情:“VIVI当上中队委了”;“VIVI语文考了全班前五”;“VIVI的画拿去参赛得了金奖”;“VIVI现在能跳一整段拉丁舞了”……每每听到这些,妈妈眼中都会闪动着泪花,然后会心地笑一笑,便又闭上了眼睛……
    病房内都是和妈妈一样跟癌魔抗争着的病友。他们换了一批又一批,妈妈却始终在50床等候着对她生命的判决。癌细胞就像恶魔一样肆虐着妈妈的身体,我听着其他病床上痛苦哀号的声音,却始终没有听到过妈妈的痛苦呻吟声。但看着她眉宇紧锁,我知道我那坚强的妈妈一直在隐忍着自己的病痛,她不愿发出声音,是不想让我们为她心痛。
    每次走进那个病房,我都感觉自己像走进了人间地狱。痛苦的哀号、丧气的低语、隐隐的呻吟……让整件病房都充满了死亡的气味。我每天听到他们说到最多的就是某某病房的人又走了一个,某某昨晚又不行了……这几个月来,妈妈是怎么忍受的?爸爸又是如何熬下来的?为什么我每次来爸妈都要赶我走,为什么每次我带着女儿来看望,都要匆匆一别,我似乎已经找到了答案。
    但我更后悔自己当年为什么没有选择当一名医生,看着这些痛苦的病人,那种爱莫能助的心情,让我特别难受。那种等待死亡来临的氛围更是让我感到害怕和恐惧。当妈妈从两三天打一针吗啡,到一天打两三针吗啡后,我的那种害怕和恐惧便感觉更加地强烈。但我仍默默祈祷着,希望妈妈能一直活着……
    因为周末要带孩子,爸爸也不要我们再来医院了。想着医院的氛围也不太好,我也就没有勉强。一天晚上,我小姑突然给我发信息,说我爸爸今天在医院抢救,医生还要他住院……说我爸爸怕我们担心,还不让小姑告诉我。当听到这个消息,我感觉我整个人都要懵了。站在爸爸的角度他是怕我们担心,可是站在我作为女儿的角度,这又让我情何以堪?我二话没说便赶到了医院。妈妈现在已经倒下了,爸爸可千万别再出什么事啊!
    到了病房,看着爸爸还好好地坐在床边,我心中的石头才算落了地。因为这几个月都是他一个人全天候陪护。维持妈妈生命的针常常都是打到凌晨两三点,爸爸晚上要看针,白天又是一整天的陪护,所以是因劳累而致。他要我们放心,说已经没事了。每次我要来照顾妈妈,他都以工作、以孩子为由,据我于千里之外。可现在他病倒了,又叫我怎么能放心得下?
    看着躺在病床上已经毫无起色的妈妈,再看看苍老了好多、瘦了好多的爸爸,我觉得自己真的好没用。在妈妈生病的这段时间,我不但帮不上任何忙,还出不了一分钱一份力。我妈妈还要我爸爸倒给了7000元我们,说平时石头哥每天中午给我爸爸送饭很辛苦,还有之前帮他们叫车去医院也花了钱。我就觉得自己特窝囊!我们有困难的时候,爸爸妈妈要钱给钱,要力出力。可是当他们有需要我的时候,我却什么都做不了。
    在家人和病友的再三劝说下,爸爸才决定请一个护工。因为爸爸不能再劳累了,我说:“今后就我跟护工一起来照顾妈妈吧。”可爸爸却坚决不同意,他说我要上班,回家还要搞孩子,不能耽误。我当时真的很生气,工作算什么?它有亲情重要吗?孩子是我一个人的吗?怎么让我感觉孩子又成了我的累赘?但爸爸直接告诉我:“我已经跟你小姨说好了,我跟她换着照顾你妈。你们安心上班,好好带孩子。等年底了,你再把公休休了。”
    好在我每周还有一天照顾妈妈的时间,那时已是12月份了,妈妈的情况已经越来越不理想。针只要打快一点,她就吐得特别厉害。那次值完班赶去医院,妈妈正好在吐,护工告诉我:“你妈妈现在起床都难了。一针吗啡也管不了好长时间……”我听着感觉就像有人在掏我的心一样,那种害怕和恐惧感也愈来越强烈。我跟护工一起搀扶起妈妈。妈妈很痛苦地对我们说:“我这活着还有什么意义啊?简直就是在受罪啊……”
    当时我的眼泪便要涌出来,但我还是强忍着没有让它流下,我对妈妈说:“妈,您活着我跟爸才有寄托啊!您再别这么说了啊!”妈妈却痛苦地摇摇头,看到我时,她的眼神已经极为暗淡了,我知道妈妈现在肯定很难受。她拉着我的衣角,很费劲地对我说道:“你怎么穿得这么少啊?多穿一点啊……”这句话也是她还清醒时,对我说的最后一句话。
    我就这样看着妈妈艰难地起身,痛苦地呕吐,她的四肢已经因为长期的药物变得特别浮肿。帮她揉肚子的时候,她的整个身体都是僵硬的,这些可恶的癌细胞,这些该死的肿瘤君,你们为什么要这般折磨我的妈妈?你们为什么要让她现在这么痛苦?
    那时妈妈所遭受的疼痛已经是她自己所无法承受的了。一天好几针吗啡打下去,就算是正常人也会吃不消。妈妈的那句“我这活着还有什么意义啊?简直就是在受罪啊……”仿若利剑般直刺着我的心窝。那时我就在想,我们是不是太自私了?为了挽留妈妈的生命,给自己心理上的安慰,却从来没有顾及到她的感受。这种极限的癌痛,我们为什么还要让妈妈继续去承受呢?
     好几次看着妈妈呕吐得厉害,我都把针调得很慢,想让她舒服一些。但每次调慢了,针就打不完,被爸爸批评了好几次,说我照顾人都照顾不好。可他根本就不知道,我甚至有想过拔掉妈妈身上所有的针管、PC管和胃管,我看着她这么遭罪地活着,还不如忍痛放她走。

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发表于 2017-5-14 16:52 |显示全部帖子
这么长我一直看完了,感觉你妈妈第一是GCD员第二才是妈妈好正直的说。

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发表于 2017-5-14 16:53 |显示全部帖子
    那段时间是我最受煎熬的时候,看着妈妈,不想她离开我,一千万个舍不得,但看着她受折磨的样子,我心里又万般不忍。想要留下妈妈,又不忍看到她痛苦的样子,让我精神倍受煎熬。我开始害怕踏进那个病房,害怕看到妈妈痛苦的样子,我甚至都不敢踏进医院的大门。
    我还清晰地记得2016年12月15日,我办完事正好经过医院,站在楼下,我徘徊了好久好久,要不要上去看看妈妈。因为实在不忍心看到她那般痛苦的样子,我已经差不多一个星期没有去看过她。每次想着她在病床上紧锁的眉宇,还有每一次艰难起身的呕吐,我的心都会揪心般的痛。所以,我最终还是放弃了去看望她的念头,转身离开了。
    直到后来我表姐告诉我,因为我几天没去,小姨问我妈妈要不要给我打个电话,让我去看看。妈妈却都摇摇头,说:“她工作很忙,还要管孩子,不要打扰她……”每每想到这里,我的内心都特别懊悔。我因为害怕看到妈妈病痛的样子而放弃了最后陪伴她的时间,这种遗憾是对我这一生来说,最大的惩罚。我一直因为此事而内疚到无法言语。
    12月17日周六,上午爸爸给我打电话,这是他第一次主动给我打电话,要我带着女儿到医院来看看妈妈。我顿时感觉整个人都不好了。一路上我都在哭,我知道肯定是妈妈情况又恶化了,不然爸爸不会主动打电话让我去医院看妈妈的。石头哥还安慰我,要我坚强一点,说等会看到妈妈千万别激动。
    可是当我迈进那个地狱般的病房,再次看到妈妈……呕吐的盆子已经被撤走了,床头上多加了一台心率监护器。我带着女儿轻轻走过去,女儿轻轻唤了一声:“外婆……”我看着妈妈侧头看我们的眼神虽然暗淡,却再也聚不到我们脸上跟我眼神对视时,我的泪便不受控制地流了下来。我意识到,这或许就是我跟妈妈的最后一面了。
    怎么才短短一周的时间,妈妈就成了这幅摸样?她还能看到我吗?她还能听到我的声音吗?我感觉我还有好多话想对她说,为何她就已经变成了这样?心疼的那种感觉我已经无法用文字来形容,我不知道此时此刻我该跟妈妈说点什么?
    妈妈游移的眼神似乎在看我,口里只能发出:“啊……啊……”的声音。我忙凑过去,抓起她那冰冷而浮肿的手,哽咽地说着:“妈,您放心!我会照顾好自己、照顾好VIVI还有爸爸……”心里却在撕心裂肺地对她呐喊着:“妈妈,您能再坚强一点吗?您能再多留一段时间吗?我不要您离开,不要离开好吗?不要丢下我和爸爸!不要啊!妈妈!妈妈!不要离开我们……”
    女儿看着我们流泪,她也哭了起来,她对妈妈说:“外婆,我会好好学习的,您放心啊……”那一刻,我再也不想隐忍,紧紧抓着妈妈的手大声哭了起来。然而妈妈的手却再也没有力气握住我的手了。她的嘴一张一张,不断发出:“啊……啊”的声音,想跟我说话,却已经说不出话来。但我心里明白妈妈想要跟我说的话,我都知道。于是我不停地哭着对妈妈说:“妈,我都知道,我知道!您放心啊!放心……”
    护工在身边不断提醒我,要我不要哭了,但我已经不能很好地控制自己。后来陆续来了很多亲戚朋友,爸爸便催促着让我带着孩子回家。我说我要留下来陪陪妈妈,妈妈就我一个女儿,她肯定还有很多话要对我说,可是爸爸就是没有同意。他说:“你下周已经请了公休,周一再来吧!”
    然而妈妈却再也没有给我来照顾她的机会。当晚我刚刚上床准备睡觉了,爸爸给我打电话:“快到医院来吧,你妈妈已经停止心跳了……”
    2016年12月17日晚22:14分,我的妈妈永远离开了我们!
    知道妈妈离开的时候,我整个人反而显得特别冷静了。从换衣服,拿包包,到下楼上车,我没有掉一滴眼泪,脑子一片空白,身体却在发软。衣服穿了很多,但还是不住地打哆嗦。我不断告诉自己,妈妈虽然离开了我,但她终于解脱了,终于再不用受到病痛的折磨了。
    可当我走入医院的大门,上了电梯,走到病房门口,我的心突然便跳得猛快起来。病房外安静得让人有些感觉是在梦境。我多希望这就是一场梦,哪怕是一场噩梦,只要梦醒来了,妈妈还会在我的身边。
    可是当我最后一次走入那个病房,看着床头上的心率监护器已经显示为0,妈妈依旧躺在50床上,只不过被盖上了一层薄薄的白布。我表弟看到我来了,便很小声地说了句:“姐,节哀了啊!”我这才恍然大悟般清醒过来。早上我还拉着妈妈的手,跟她说过话,没想到才短短数个小时,再见面却已与她阴阳两隔。妈妈终归还是走了,这一切不是梦,是真实的。妈妈已经不在了,我再也没有妈妈了……
    我一头扑过去,揭开白布,妈妈虽然脸色发青,但是再也没有看到她紧锁的眉宇。所有插在她身上的管子都被拔掉了,她就像睡着了一样,安详地躺在病床上,我的泪终于还是情不自禁地流了下来。整整一百天,妈妈在医院被病魔折磨了整整一百天!现在,她终于摆脱病魔去了天堂。
    可是我,我真的感觉好不舍!我大声哭喊着,希望妈妈还能听到我的声音,还能为我再停留片刻。尽管早有心理准备,但这一刻,我的内心还是无法承受妈妈的离去。我紧紧贴着妈妈冰冷的脸庞,希望能把自己的温度传递给她。妈妈活着的时候,我都没有好好抱过她、亲过她,没想到最后抱住她的,却已是她仙逝的遗体。心绞裂地痛着,难以言表……
    当自己渐渐平静以后,我主动要求帮妈妈抹身换寿衣。在帮妈妈抹身时,妈妈真的就像在睡觉一样,我虽小心翼翼,但心里却一直在呼唤着她:“妈妈,您醒醒啊!妈妈,您能再睁开眼睛看看我吗?”
    就在我扶起妈妈,准备为她穿衣时,妈妈好像听到了我的呼唤,竟在我耳边打了一个嗝,我还闻到了从她嘴里散发出来的气味。我激动万分,以为妈妈真的醒了过来。我轻轻呼唤着她:“妈妈,妈妈,妈妈……”可她却还是紧闭着双眼不愿醒来。
    我连忙跑去找医生,说我妈妈刚刚好像打了嗝,会不会还有生的希望。那时,我看到妈妈的管床医生也红了眼圈,但她却很镇定地告诉我:“我了解你现在的心情,刚刚我们都为你妈妈做了仔细的检查,所有生命体征都显示她已经停止呼吸,也没有心跳了。你说到的打嗝,很有可能就是她体内的气体被排放出来了。你妈妈走得很安详,所以你还是节哀啊!”
    为什么连这最后的希望也不给我?
    回到妈妈身边,再次看到妈妈身上从头到尾的伤疤,每一道伤痕对于常人来说都是致命的打击。然而我那坚强无比的妈妈,就这样带着这些大大小小的伤疤与癌魔抗争了二十年。虽然最后她还是没能战胜恶性肠梗阻,但是用她自己的话说:“我这辈子已经没有什么可遗憾的了。我能多活这二十年,看着你成人,看着你结婚,看着我的外孙女出生,看着她慢慢长大……我已经很知足了!”
    可是妈妈,难道您的世界里就只有别人吗?难道您都没有自己的梦想和爱好吗?为什么您从来都不为您自己想一想呢?也从来不要求我们为您做点什么呢?为什么?为什么要留给我这么多遗憾?为什么要让我带着各种自责与您分开?为什么啊妈妈?您就不能再给我一次机会,哪怕是最后一次机会,让我好好地孝敬您!照顾您呢!妈妈……

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发表于 2017-5-14 16:54 |显示全部帖子
    看着灵柩车带着妈妈的遗体,缓缓消失在了初冬的夜色之中,那一阵阵寒风吹来,刮到我脸上是那样灼热地疼着。然而再疼,也疼不过我已失去妈妈的事实。我知道我的眼泪即使流干了,也无法再次挽回妈妈的生命,她虽然已离我们而去,但她的精神和对我们无私的母爱,却已深深地印刻在了我们的心尖。妈妈,我最最最伟大的妈妈,您,一路走好……
    我没有想到我本请好10天来医院照顾妈妈的公休,到最后却是来为她办理后事。我更加懊悔她最后的那段日子我没能天天陪伴在她的身边。妈妈留给我的遗憾实在太多太多了,让我这辈子都无法释怀。
    按照妈妈的遗愿,后事一切从简。我们没有搭设棚子,没有要一个花圈,除了两边的亲戚,我们没有通知一位同事朋友。真心的朋友总会记挂着,在这里我也要衷心感谢在那个时候给予过我安慰的朋友们,不管是一句温馨的信息,还是一通暖心的电话,甚至是深夜还赶来送我妈妈最后一程的挚友,你们即使简短的问候,都已温暖了我那时的心。谢谢你们了!谢谢!
    守灵的那三天,我在家里清理妈妈的遗物。一件件衣服整整齐齐地摆挂在她的大衣柜里,冬天穿的、夏天穿的,都错落有致地分布在各个衣柜里。还有各个季节盖的被子、垫絮,都用一张张小纸条写好夹在被子上。一看就知道这是几斤的被子,什么时候能用,几斤的垫絮,什么时候可以铺上。不像在我们家,被子垫絮乱塞乱放,跟妈妈的贤良淑德比起来,我真的很无地自容。
    再看看我给妈妈买的衣服、围巾、手套都还像新的一样,有的甚至连标签都还没有剪掉。爸爸说:“你跟你妈买的好衣服她都舍不得穿,你拿回去穿,就当做个念想吧!”当即我的泪便开始在眼眶里打转。我妈妈这辈子就是这样,舍不得吃舍不得穿,一条心都是为别人着想。她可以毫无犹豫地花一两千元给我买一套内衣,却连一两百元的衣服也舍不得为自己买。到最后,吃不了了,穿不了了,还是把最好的留给了我。
    在清理最后一个柜子时,里面居然有一包女儿的衣服。我看到一条新的品牌牛仔裙,估计是妈妈给女儿买的。她每次给女儿买了衣服或裤子,都是给我们洗好了再送过来,女儿便可以直接穿上了。而这条裙子上面还有标签,估计是妈妈买回来,还没来得及清洗就生病了。
    再看看那包衣服,上面夹了张小纸条,写着:“VIVI秋冬外套,已晒好。”我还看到妈妈给女儿打的一条毛裤,之前有点短了,妈妈又为她接长了一些。都叠得整整齐齐地捆放在一起。
    泪水终于不受控制地夺眶而出。看着这一包清理好、缝补好的衣服,回想妈妈每次跟我清理换季衣服的情景,还有她每次教育我的那些话,我真的好想再听一次。就算是唠叨也好,甚至是吼骂也罢,我都想再听一次!再听一次啊!妈妈,我好想您……
    再次看到妈妈,是她出殡当天。那天,我拿着妈妈的遗像走下楼,没有喧哗的鞭炮、没有热闹的锣鼓,只有亲人们不舍的泪水。我知道妈妈生前最怕打扰到别人,所以我们也不想她死后,因为这些隆重的仪式,扰人清梦而让妈妈感到不安。
    只是送别的路途上,除了亲人的哭泣,而显得特别宁静。我望着前方好似走不到尽头的道路失声痛哭,但哭声再大,也唤不回我妈妈的回眸一笑了。
    由于只通知了亲戚,会开车的人又极少。于是我只有亲自上阵将妈妈的遗像送到殡仪馆。大家都在为我担心,哭成那样,还能开车吗?我想的却是,这九年来,妈妈出钱为我们买了两辆车,而我开车载她的次数却还不到九次。能亲自开车送我妈妈最后一程,我感到特别的欣慰。天堂里再也不会有病痛的折磨,妈妈,我只求您一件事,再对自己好一点!
    因为没有准备告别仪式,所以去了殡仪馆的告别厅,停留时间非常短暂。我是第一个冲到告别厅的,看着妈妈已经被化了妆,面色红润,慈祥而安宁,我就好想过去抱抱她。她这一生都被癌魔缠绕,却总还精神抖擞地不希望别人把她当病人看待。那么此时此刻,她肯定也不希望我们把她当成已经去世的人吧!
    那时的我已经完全丧失了理智,满脑子都是妈妈、妈妈、妈妈!因为我知道,如果我走出这个告别厅,就再也看不到妈妈了。所以我迟迟不愿离开,真的想走过去,想去抱起妈妈,甚至想把她带回家。
    工作人员的劝阻和家人的阻拦对我已毫无作用,我只要我妈妈!只要妈妈回到我的身边!哪怕就是一具冰冷的尸体,我也想要多陪陪她。能不把她带走吗?能让我再多停留片刻吗?看着妈妈的遗体将被推入焚烧,我的心感觉像被撕碎一般。“不要烧我妈妈!不要烧我妈妈啊!”我在心里呼喊万遍,却怎么喊都喊不出来。
    家人们看我已情绪失控,硬是拉着我,没能让我进到焚烧房。在看着妈妈最后被推进电梯的时候,我知道所有的哭泣和呐喊都已经改变不了她的命运,我只能残酷地接受她将要离开我的现实。可是,我就想去看看她,看看我妈妈最后一眼啊!
    我开始不顾形象地想要冲到电梯口,再看妈妈最后一眼,可是家人们一直拉着我,不让我过去。我一边哭一边大声喊道:“让我去,让我去啊!我要去看我妈妈!我不吵!我不闹!我就去看看她……让我去吧……”可是电梯的大门还是无情地对我关闭了……
    这时,小姑看我伤心欲绝,轻轻对我说:“你别这样啊!你妈妈现在正在天上看着你呢!她看到你这样,她该有多难过、多伤心啊!你就不要哭了,振作一点,让她安心地走吧……”说着,小姑也哽咽起来。我知道,是我自己太失控了,我没能把握好自己的情绪。可是我真的控制不了!控制不了啊!
    妈妈从焚烧房出来,已经变成了一盒骨灰。想必那些该死的癌细胞和可恶的肿瘤君也随着妈妈的消逝而化为了灰迹吧!希望妈妈此后的生生世世,都不要再受这些恶魔的纠缠,做一个健健康康,能享荣华富贵的人。

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发表于 2017-5-14 16:55 |显示全部帖子
    看着装有妈妈骨灰的白色骨灰盒,简朴而精致,这是石头哥亲自为我妈妈挑选的。想想在妈妈人生的最后一百天里,她虽不能进食,但为了让我爸爸能更好地照顾她,不管刮风下雨,每天中午,石头哥都会准时将饭菜送到,风雨无阻。他去医院的次数比我这个做女儿的都还要多。妈妈,您应该感到很欣慰吧!您对您女婿的真心付出,您的女婿没有辜负您!
    还有我的小姑、小舅舅、大姑。每个周末都是抢着给我爸爸送饭送汤。尽管他们住的地方离医院都很远,但是他们都是心甘情愿、真心真意,从未在我爸爸面前叫苦叫累。事后,也都对爸爸,对我关心备至。特别是妈妈最放心不下的外婆,现在她搬到了小舅舅那边的养老院,条件比之前的好了太多,外婆也长胖了。所以妈妈,您应该都放心了吧!您平时对待家里的每一个人都那么好,大家都是记在心里的。在我们最困难的时候,他们都给予了很大的帮助。
    还有我的小婶娘、小叔叔。妈妈这二十多年的病痛,每一次都是小婶娘帮忙联系医生、联系病房,忙前忙后。小叔叔工作那么繁忙,也经常到医院看望。妈妈几次生命攸关的大手术,都是小婶娘亲自联系的教授专家。妈妈几次都对我说过:“要不是有你婶娘这么全心全意地帮我找医生,我只怕早就走了。你的婶娘就是我的贵人啊!”妈妈,您总感怀这份恩情自己无法偿还,但请您相信我,但凡对您有恩的人,我都会知恩图报,我都会全心全意地替您来填补您所留下的所有遗憾。
    还有我的小姨,在我妈妈人生最后的时光,给她温暖给她关怀,想尽办法减少她的痛苦。连妈妈隔壁病床的家属都说:“你小姨对你妈妈可真好!我看她总在帮你妈妈揉肚子、捏手捏脚的。很是尽心啊!”还有妈妈出殡那天,全程陪同我一起上山送妈妈最后一程的兄弟姐妹们。当看我情绪失控,我堂姐连忙拿着我的车钥匙在殡仪馆内现场练车,然后帮我代驾,陪我上山。
    我的爸爸那就更不用说了。虽然前二十年,他因为忙于事业,对我、对我妈妈都关心较少,让妈妈有所操劳。但这后二十年,不管妈妈病得有多重,他都不离不弃。特别是妈妈最后生病的这两年里,那么热的天,爸爸又是买菜又是做饭还要送饭,晚上还亲自陪护;每个月十天的针,爸爸都是全程陪同,精心照顾;妈妈最后的这一百天,他对妈妈无微不至的照料,都让人误以为他是名护工。全天24小时陪护,全年无休,直到自己心跳到快要爆表,医生抢救完要他住院,他都不愿意停止对妈妈的照料。陪伴是最长情的告白。爸爸用他的实际行动,感动了病房里所有的人,他也用他的真心向所有人证明了他对妈妈的真爱!
    所以妈妈,您应该可以安息了吧!

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发表于 2017-5-14 16:55 |显示全部帖子
    从殡仪馆到上山的路上,天空下起了毛毛细雨,似乎也在感叹妈妈这么好的人,为何要走得如此匆忙。抱着妈妈的遗像,我已经感觉自己的眼泪早已流干,脑袋一片空白。一直到进行下葬仪式,工作人员整理好妈妈的墓穴,把她的骨灰盒递到我的面前,问我:“家属,请问您还有什么离别的话想对已故的亲人说吗?”
    千言万语终有一别,想着小姑的那番话,我真的不敢再大声哭喊,让妈妈走得不安心。但我又有好多话想对她说。那个时候,我才真正领悟到,在最亲的人活着时,如果不好好珍惜跟她相处的时间,等失去以后,这种遗憾是努力一辈子都再也弥补不了的创伤!
    这辈子我亏欠我妈妈的太多太多,但现在我们却已阴阳两隔,唯有好好地活着,才能慰藉她的在天之灵。“妈妈,我会常去看望外婆!我会照顾好爸爸,照顾好孩子,照顾好我自己。您就放心地去吧!下辈子我还做您的女儿……”
    哀乐奏响,看着工作人员将妈妈包好的骨灰盒轻轻放入墓穴,我又开始有点情难自控起来。妈妈的样子已永远被定格在了64岁,想着她平日里的各种音容笑貌,我都再也无法看到,心又一阵阵地绞痛起来。我再也听不到妈妈的教诲、再也挽不了妈妈的手臂、再也喝不到妈妈做的鸡汤、再也不能面对着她,亲口叫她一声“妈妈”了……
    看着妈妈墓穴上我为她精心挑选的墓志铭:“含辛茹苦一生彰美德,福荫后世子孙永怀念。” 我觉得虽然短短两句话,但却非常精辟地表达了妈妈她这不平凡的一生。
    从小到大,除了外公和爷爷的离世,我几乎从没看过妈妈哭泣的样子。她这一生都很坚强、也很勇敢,虽然遭遇了这样的病痛,也从未怨天尤人、消极怠慢过。她积极地面对生活,用她的美德照耀着旁人。妈妈从未私下说过家人或朋友的半句坏话,她也常常教育我:“看人要看长处,不要太斤斤计较。”她传递给我的正能量,也一直激励着我做一个正直而勇敢的人。
    妈妈不光对我,对待她的婆家人、自家人都一样真切。从来不跟谁攀比怄气;也从来没跟我爸说过“这是你家的事,我不管”之类的话。谁家有困难,妈妈都会伸出援手;谁家有喜事,妈妈也都会送去祝福。从不把婆家的事和自家的事分得清清楚楚,甚至对待爸爸那边的亲人比对待自己这边的亲人都还要亲。家里的亲戚也无不对妈妈称赞不绝。不管是姑嫂还是妯娌,妈妈都能跟大家相处得融洽而和睦。我从小到大都没见过我妈妈跟谁吵过架、红过脸、闹过别扭。
    妈妈的无私不仅对家人,对朋友、对同事也是一样。妈妈的好朋友平阿姨从国外回来,特地去墓地看她,沿路都在讲妈妈的好。她说:“这次回武汉,我最想见的朋友就是你的妈妈。当得知她已走的消息,让我非常伤心,我那晚无法入睡……她与我同事多年,我们的关系一直很亲密。最让我难忘的是我上大学期间,你妈妈每个月帮我拿工资、送工资。每个月至少有一个周末,她都会到我家。我记得大多数时间,她是下午来,而且几乎都是在我睡了一会午觉后。她坐在我床边,与我说好多好多的话,我对她也总有说不完的话……”
    讲到这里,平阿姨哽咽了起来,她说在很多与我妈妈相处的记忆里,这画面是最令她难忘的。她一想起这情景,眼泪就会止不住地流……平静些后,她又说:“你妈妈一直是我学习的榜样,是我心中的英雄,她也像是我的一位大姐。虽然我们年级相仿。她勤奋、正直、乐观、坚强,对人诚恳,为人低调……你妈妈太优秀了!她就是我们的骄傲!我现在真的无法用更好的言语来表达我对你妈妈的敬佩,感恩之心……”
    妈妈待人接物的原则,也成了我做人的原则。感谢我有这么好的一位妈妈,让我的人生时时刻刻都充满着正能量。
    做完妈妈的七七,2017年的年也过完了。年后上班,我的生活又恢复了平静。只是脑海中一直会浮现出妈妈的身影,仿佛她还在我的身边,一直陪伴着我。而后的三四个月,我都依旧不敢去医院附近。那熟悉的大门、看熟了眼的保安,让我感觉妈妈似乎还躺在医院的病床上忍受着百般折磨。
    一直到清明节,跟妈妈扫完墓,我才开始慢慢适应了没有妈妈的日子。或许妈妈的离去,对她来说真的就是一场解脱。她去了天堂,去了极乐世界,那里再也不会有什么癌细胞和肿瘤君。只是,活在这个世界里的我,是有多么地想念着她啊!
    天气渐渐转暖,又到了该清理换季衣服的时候。那天在家里清理女儿的衣服,我学着妈妈的方法,一件件叠好。看着妈妈给女儿买的各种衣服,我对身边的女儿说:“外婆跟你买的衣服能穿的就多穿几次吧!这些都绝版了!以后你就再也穿不了外婆给你买的衣服了。”想想往年妈妈陪我一起清理女儿的衣服,我陪妈妈去给女儿买衣服的情景,我的心情顿时低落了下来。
    女儿看到我伤心的样子,很懂事地说道:“妈妈,其实外婆的离开就是一场梦。等梦醒了,外婆还在……”
    我瞬间泪崩……
    又到了一年的母亲节,想想去年的这个时候,虽然妈妈身体不好,但却还在我的身边。然而今年,我们虽已阴阳两隔,但妈妈依旧活在我的心里。承载着对妈妈的思念,我起笔记录下妈妈这坎坷而不平凡的一生,希望能够激励更多还在与癌魔抗争的人们,不要放弃,不要气馁,生活还很美好,奇迹是可以创造的!就算走到生命的最后一刻,也要勇敢地笑一笑,活着就好!
    我也想通过此文,感谢这一路走来,所有曾关心和给予过我妈妈帮助的亲朋好友们。是您们给了我妈妈信心和勇气,也是您们给了我妈妈能多活这么多年的动力。谢谢您们!谢谢!
    在母亲节来临之际,我衷心祝愿所有的妈妈们都节日快乐!身体健康!也特别祝福我那已在天堂的妈妈,母亲节快乐!我愿永远做您的女儿,一生一世、生生世世……

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发表于 2017-5-14 17:00 |显示全部帖子

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发表于 2017-5-14 17:03 |显示全部帖子
坚强的妈妈

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发表于 2017-5-14 18:04 |显示全部帖子
太感动了。

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发表于 2017-5-14 18:07 |显示全部帖子
伟大的妈妈

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得意之星 丽人会 手机党 一级炒粉 二级炒粉 三级炒粉

发表于 2017-5-14 18:12 |显示全部帖子
看哭了  祝好   
我妈体检也有一个癌症指标超标    希望没什么大碍
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