"报复"前夫变成了过得更好

千里之恋

看我删掉的帖子记录，在这里竟絮叨五年了。
那时候网友留言以为我是报复前夫，放不下，我无力解释。
现在五年过来了…

千里之恋

感谢小编，让我絮絮叨叨，我这五年告别了浑浑噩噩，拿起手机絮叨，放下手机里办了很多实事。

心情驿站

只要向前走下去，曾经都会成为“路过”。

千里之恋

心情驿站 发表于 2025-10-09 12:26

只要向前走下去，曾经都会成为“路过”。

嗯嗯，路过



当时觉得生死交锋，现在认为路过。

szac5656

过去了，就该放手让往事过去，放过对方，也放过自己，开始新的生活，失去一棵歪脖树，会获得一片大森林，难道不好？

千里之恋

szac5656 发表于 2025-10-10 09:32

过去了，就该放手让往事过去，放过对方，也放过自己，开始新的生活，失去一棵歪脖树，会获得一片大森林，难道不好？

话虽如此，可是当时、当事时，根本想不到能走出来。

千里之恋

即使自己能走进另一片森林，孩子呢？对孩子的影响很大。我这五年都在补创伤，尤其青春期时，孩子会把原本正常家庭长大也有额普遍问题扩大…

千里之恋

我过上了父母让我过的生活，也活成了父母想成为的
1.自己吃点亏，但经济一定要独立，不能依靠另一半，*好是自己能比对方强。
2.得有一份旱涝保收的工作，足够支撑生活。
有一个自己完全支付完整的刚性住房。

千里之恋

但以下没有做到也不想做到
不操心其他人——怎么可能？如我以前读书的费用借的，得还吧，得感恩吧。

困难时候受过亲友帮忙，得还恩吧

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莫欺少年穷

四五十了，谁没有几个优点和优势，对少年和青年，不必倚老卖老觉得别人就是来沾便宜的。

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时至今日，亲身经历买房还贷过程。我想得通，也理得通，既然孩子是我要生的，我有了条件帮她留一点物质基础，未来她用得着就用，用不着我自己住。但我不会把这些当做自己的功德，或者用来控制孩子的理由。仍无法理解他们一家人对一个我涉世未深的女孩子采取各种手段和话术。

前夫:房子是他想买的，老人是要他想啃的，装修是他主张的。为何把这种东西强加我头上。

他妈妈:是她主张独生子优越感，要主动让儿子轻松安逸的，为何怪我没出息。

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农村，多子女家庭，女性，单亲妈妈，这些关键词是我这么多年辛苦的原因，也是我永远精神焕发的动力。身处局中反而没啥感觉，只觉得时间过得快

千里之恋

武汉这座城市对贫穷最不友好，但中产会过得很舒服。

千里之恋

千里之恋 发表于 2025-10-13 08:16

莫欺少年穷



四五十了，谁没有几个优点和优势，对少年和青年，不必倚老卖老觉得别人就是来沾便宜的。

武汉的房价跌到让我觉得以前白挨了。

千里之恋

来到公司打开电脑，整理客户资料，一天的忙碌开始。但不会加班，加班氛围对年轻人不友好。不能因为自己孩子大了，忘记了以前对职场潜规则的厌恶

千里之恋

2005  因为不愿意和老人一起住，两周后未商量的情况下提出离婚。但我请求对方和我出去租房。
2006老人名字购房，因为我不答应向娘家借钱而被讽刺挖苦，这个和我无关的房子成了一家人随意向我发泄恶意的导火线。
后面每一次借机发泄都是与我没有办法提供经济支持有关，对于一个刚出社会没多少年的年轻人，我的脑海里对房子并没有多少概念。我不觉得自己缺什么，但被人强化，我买不起房子，我很失败。

这些事情让我对房子有复杂的情结，二十年过去了，我在出租房里也好好地过来了。

千里之恋

离婚第一年:胃窦出血，暴瘦，为厌食烦恼，那时候不知道蛋白粉或者其他暂时补充营养的东西。尝试接受离婚后开始新生活的可能，认识单身群体，尤其是同样经历的姐妹，疗伤。
离婚第二年:对方让出抚养权，我买了个没有证的蜗居。银行高利率借出款项，装修后过了几个月，就把小孩接回身边，在此期间前夫再婚。
第三年:孩子学以非常好，我时常在工作和家庭里崩溃，强大精神对孩子。我每个月直接还银行贷款，特别怕消费，眼看着贷款一点点减少了，才敢把晚餐交给熟人做。我不时加班到八九点，一个人养娃很辛苦，回到家，小小的身影在等我…
第四年:特殊年份，人生第一次被耽搁在娘家。银行高利率还清了。经济轻松许多。
第六年:孩子开始叛逆了。不知道是学业还是父母离婚，总之我被折腾三年。鞍前马后。
现在:略有好转，帮孩子买了个有证的蜗居。因为有贷款，未能过户。
特说明:孩子已经拒绝和父亲沟通，哪怕是必须也是故作轻松。也许她有了新的判断，但她和她父亲一样狂，对弱姿态的我充满歧视。这点我很担忧其个性是不是很差劲。

千里之恋

周末的早上，孩子还在睡觉。我都不愿意回忆过去是怎么过来的，外人看我肯定是又累又苦。可是当时并不觉得，虽然经常因为工作加班到晚上七八点而崩溃

千里之恋

为了给孩子一个情绪稳定的妈妈，尽量让自己松弛。我每个月拿两千块给熟人做饭，我买了两个保温盒，我下班时，就和孩子一起打开保温盒里的菜，这个灵感不知道我想了多久才有的。

每周请一次钟点工。这样的生活过了四年。孩子在初二后就开始叛逆了，又恰逢我工作强度开始增加…如果没有勇敢地豁出去，把钱不要了的果敢，我恐怕接不住孩子的情绪，生活会更糟糕。也不知道向银行的钱是怎么还清的，只记得欠过三次逾期。那时候每个月都好几个银行的小额款需要还，

千里之恋

孩子读高中后，我就自己做饭了。但孩子叛逆的行为是布遍各个方面的，她变得冷漠自私，包括用钱大手大脚。她甚至比我消费还大，一年的工资她用掉一半培训她想交，但经常不上课。
我只要想到她爸爸当年的优越感和无能，就开始愤怒和担忧，和孩子正面硬刚数回…也各种讲道理示弱，似乎没用，孩子的发作应该不仅是对我的不满。

想想，过来了。佩服当时那个软弱但强大的自己。我很难想到
优越感十足，把我和娘家尊严拿来戏弄的前夫，为何从恋爱到离婚一直说我穷，无用。无能，可是离婚时却敢把自己的女儿交给一个无能的女人，且不对母女俩任何保护和保障，我后面才想明白，他以前是想另找一个比他能力强的摆脱对父母的依靠和控制。
我也没有想到，自己被迫走上一条独立的路，真正地不能靠父母和男人，我从不感谢前夫让我成长，这些虚伪的话说不出口

孩子快成年了，只希望她一方面自己强大一些，另一方面尽量遇到一个有担当的男孩。